Llantos de soledad

Hasta luego.

2011-10-21T16:38:00.000+02:00

Ha pasado mucho tiempo, demasiado tiempo. Un buen día salí huyendo despavorido de esta trinchera que tantas veces, una por cada mueca en la pared, me ha servido de escondite.

Muchos recuerdos colgados en este hogar, fotos de momentos, de gente, de ilusiones que llegaron, y de amores que se perdieron. No se merece esta casucha el final triste y desolado de un abandono en plena guerra. Por eso vuelvo, para echar el cerrojazo definitivo (o no), pero dejando la casa limpia y ordenada. Atar cabos.

De lo que ha pasado no quiero hablar, los últimos harapos que dejé por aquí mostraban una ilusión que creció tan exponencialmente que terminó reventando en algo que no había conocido antes. Y fui tan feliz, pero tan feliz, que incluso encontré ese egoísmo que tenía sin estrenar y me lo puse en una noche de febrero para notar que me quedaba como un guante. Lo guardé todo para mí, los besos, las caricias, las noches mal dormidas… todo ha sido tan distinto, que no quería compartir con nadie que no fuera ella el maremoto de sentimientos que me engordaron tantos kilos.

Se acabó, y con el egoísmo todavía puesto, recién planchado, también decidí saltear mi dolor con lágrimas, meterlo un poco al horno para que gratine, y disfrutar de mis miserias sin vomitar nada.

Poco más que aclarar, ahora toca volver a poner cimientos y construir. Buscar la ilusión en algún mercadillo dónde la vendan rebajada, ponerme guapo, y buscar cada día un motivo para sonreír.

Ahora sólo queda el adiós, agradecer a todos los que en algún momento habéis tomado café por aquí, por saber encajar cada historia que os he contado, por participar en todas ellas. No creo que vuelva, al menos aquí.

Un placer.

El tiempo...

2010-01-29T02:30:00.004+01:00

Ayer.
Ayer fue tu cumpleaños, otro puto 28 más. Lágrimas en los ojos al recordarte otra vez .Llevo demasiado tiempo sin verte. Ojalá existiera religión que comprarme para tener claro nuestro reencuentro... tengo tantas cosas que contarte. Te lo has perdido todo. Maldita tu suerte, maldita la mía también por no aprovechar el poco tiempo que tuve, por no decirte lo que te quiero, por no demostrarte lo que valías. Nunca pude más que tu, nunca tuve otra oportunidad. Sigo pensando que debería haber sido yo.
¿Sabes? Diez años se cumplirán de nuestra última conversación, tengo esas palabras clavadas en la mente. Nos vemos mañana...

Mañana.
Mañana es agridulce, es decir adiós a un presente que me tortura para esperar a lo venidero con la ilusión de un niño. Sigo avanzando el camino de baldosas amarillas, y dejo detrás a gente que merece tanto la pena, que mañana será imposible no derramar ninguna lágrima. No se cuantos años hace que yo no lloraba dos días seguidos. Las depresiones, por decreto ley, duran 24 horas. Odio las despedidas, quién lo diría.
2010 sigue centrifugándome, viento a favor. Desplegando velas por Neptuno, que la tormenta, cuando llegué, no tendrá piedad.

Pasado mañana.
Y pasado mañana, brotes de esperanza.

Dos mil diez.

2010-01-24T05:10:00.002+01:00

Se cruzó el negro con el rojo y saltó la chispa. Año de cambios, decisiones. Valentía.

Es más fácil jugar con los trapecios cuando hay una red debajo. Con la cara pintada de de ilusión subo por la escalinata y a volar. Diversión.

Quieres entrar en mi, registrarme el pecho con ventaja. Ni de coña amiga. Esta vez no. Las reglas son las mismas para todos. Por muchos años que hayan pasado, no me dejo ganar. El que quiera coger, va a tener que dar. No hay más regalos.

Mañana puede ser un día más, o puede ser el primer día. La incertidumbre me acompaña en estas últimas noches en vela, no quiero parar. Ahora no. Quiero un poco más de vida, lejos de las mentiras que me han rodeado tan de cerca. Mójate, por dentro y por fuera. Saca los cojones y ponlos en la mesa, que vamos a merendar.

Por último, a los que se fueron, no volváis. No os reconozco, no entiendo como podéis haber sido tan hijos de puta. No me sirven excusas de locura. Todavía escuece la herida. Que os (te) jodan.

Ya suena febrero, y esta vez lo escucho tan de cerca...

Saba

2009-12-01T08:13:00.002+01:00

Las notas que forman la canción del impulso, los colores que dibujan tu imagen, los mares que sin duda cruzaría, los días de las semanas de espera, las maravillas del mundo, las vidas de un gato, los pecados capitales (todos contigo)...
A pesar de lo especial del número, el significado no va más allá de la realidad que seguimos viviendo. Día a día, paso a paso, golpe a golpe. Las palabras dejaron de jugar al escondite. Mesura, sí, pero ya van siete.

Resumiendo

2009-11-26T01:06:00.002+01:00

Tachando días, arrancando hojas del calendario, me apetece levantar la cabeza y echar la vista atrás. 2009 fugaz sin ganas de vomitar, sin llantos de soledad. Sorpresas, decepciones, mentiras, ilusiones, todas con nombre propio, han inclinado la balanza a mi favor.

Aprendí a dejar de lado el porqué de las cosas, a saber que todo no vale ni en el amor ni en la guerra tampoco. Saqué de tripas corazón, de arrebatos decisiones, y por fin creé, de facto, ese límite infranqueable que todas las personas tienen que tener. Creció de una maldita vez el orgullo, para poder hacerme fuerte sin perder los papeles, sin perder los valores.

Maduré con 26 años, tarde, pero cuando he querido. La suerte hay que buscarla, no viene sola, sal de la mierda que te cubre hasta los ojos, límpiate, y empieza a andar. Las recompensas llegan y tienes que estar preparado para disfrutarlas.

Esta noche tengo la sensación por primera vez, de que todo esto no se lo debo a nadie. Sólo a mi. Algunos estaban detrás , ella más que nadie, pero el paso lo he dado yo.

A vivir.

Flash Forward

2009-10-20T04:22:00.002+02:00

Casi seis meses. Desde aquella madrugada de mayo ya nada ha vuelto a ser lo mismo. Los días después me acostumbro a maldecir a mi mala suerte, quizás me gustan las complicaciones, sentirme fuera del rebaño, no encuentro otra explicación. Es raro anhelar algo que nunca se ha tenido, que probablemente no exista. En todas las casas cuecen habas, todas las parejas tienen problemas, o dificultades, pero yo siempre veo que las mías son las más complicadas.

Es la sensación de encontrar un nuevo amor fugaz cada vez. No exactamente lo mismo, pero se le parece mucho, tonteas, te ilusionas, esperas el momento y pasa. Días después, la ruptura, la desgana, y recuperar de nuevo tu rutina. El bucle se repite una y otra vez. En cada iteración se recorre un poco de camino, cada "chica nueva" que llega la conoces un poco más, estás cada vez con una persona más cercana.

Pasiones de fines de semana, no me creo nada. El tiempo pierde su valor, el reloj corre más que nunca. Seis meses que no significan nada, 72 horas que te saben a poco... sólo espero que los cronómetros estén sincronizados. Todo esto puede ser una losa imposible de levantar, pero yo sigo jugando a pensar en naranja. Lo escribí hace meses, la ostia va a ser espectacular.

Reinventándome, o quizás madurando. He ido cogiendo retales del pasado para hacerme este traje nuevo. Me sorprendo cada día haciendo, o más bien no haciendo cosas que antes parecían innatas en mi, no se si es adaptación al medio, o de verdad que he aprendido a no ser un blandito relleno de azúcar. No es algo radical, algo está cambiando. Ya no expreso lo que llevo por dentro de la misma manera, pero lo sigo sintiendo igual. Me he vuelto alérgico al dulce, a estas alturas...

J. J. Abrams sigue haciendo de las suyas y me sigue haciendo pensar más de la cuenta. En mi flash forward, dentro de seis meses, me he visto el martes de feria, 20 de abril de 2010, bailando, feliz, y con ella en frente. Destiny calls...

PD: No dejen de ver la serie, pinta espectacular.

Naipes

2009-09-09T04:32:00.003+02:00

132 días han pasado desde aquel jueves de Feria. En todos y cada uno de ellos tu imagen ha pasado por mi cabeza y tu nombre por mi boca. Ya sea yo solo, o con alguien, no puedo pensar en otra cosa, no quiero hablar de nadie, sólo de mí y de ti.

He aprendido muchas cosas, 26 años me ha costado poder hacer las cosas bien, ser un hombre, sin ñoñerías, no mostrar todas las cartas desde el principio, no obsesionarme, no volverme loco... todo esto está teniendo su recompensa: disfrutar de cada detalle.

Cada logro conseguido, cada beso, cada gesto es un naipe más que va formando el castillo. Esta vez lo estoy construyendo yo solito con este disfraz de hombre maduro que he cosido a mi piel de niño enamorado, este disfraz que me quito cada noche nuestra, junto con el resto de la ropa, para decirte tres tonterías y que sueltes esas carcajadas que me llenan de ilusión. No puedo contigo, has despertado sensaciones que dormían desde ya ni me acuerdo. Sigue poniéndomelo difícil, no dejes que me relaje, pero sigue queriéndome como hasta ahora, dejándome siempre con ganas de más...

Ya no me importa dónde esté el final, este mayo interminable me ha cambiado la vida, o al menos la forma de verla. Lo mejor está por llegar...

Hay amores que nacen en primavera
hay amores que estallan en carnavales
hay amores malditos pero inmortales
y malditos amores que ojalá no hubieran.
Y amores que se mueren y resucitan
que lo mismo cautivan que te desatan
y si es verdad que hay amores que matan
seguro no habrá nunca muerte más bonita.

Euforia

2009-08-13T12:46:00.001+02:00

Ya llegó, durante toda esta noche ha ido invadiendo mi cuerpo y ahora me sale por las orejas. Euforia. Por fín, ya era hora coño. El batacazo va a ser espectacular. Me la pela. Tres detalles han bastado. Hasta las tranquitas.

Miedo

2009-06-20T04:49:00.002+02:00

Llevo tiempo intentando evitarlo, no quiero escribir. La vida me ha sonreído de una manera tan individual que me resulta efímera. Siempre me ha hecho avanzar la seguridad de que algún día tendría recompensa, pero me aterra pensar que estoy disfrutando demasiado pronto lo que debería ser un final feliz. Mayo decidió abrilear como nunca, me puso en la cresta de la ola, esta cara de tonto, estas ganas de todo. Disfruto muchísimo de las pequeñas sorpresas que cada día me depara, de los pequeños detalles que me hacen sentir vivo. Lucho más que nunca por los míos, y por mi también. Cumpliendo sueños, rompiendo cadenas. Pero no todo es naranja, tengo la obligación de no dejarme llevar por la euforia, de valorar cada gesto en su justa medida con la guillotina del miedo a sufrir rozándome la nuca. Muchos me dicen que no piense en el después, que viva el momento. No me conocen. Creanme que lo hago, pero hay una parte de este ser que escribe que si no piensa en el mañana, no se atreve a despertar. Por ahora vamos bien. Todo bajo control, y sigo in crescendo. Que salga el sol por dónde quiera.
De Ella no pienso hablar, simplemente ha sido Ella.

El Dorado

2009-05-19T03:12:00.002+02:00

"Vi a mis padres correr en busca de El Dorado..."

Revolución: 4. F Cambio rápido y profundo en cualquier cosa.

Madrugada de domingo que invita al levantamiento. Un intento de alienamiento fallido. Reaccioné a tiempo. Justo a tiempo, decidí no echar el ancla y después vinieron solas las ganas de izar las velas. Tengo la cabeza llena de savia nueva, de ganas. Un sueño por cumplir, un golpe de efecto a todo lo demás. Esta vez no hablo de amor, hablo de mi, de conseguir no hundirme más en esta mierda de sistema, de cagarme en Dios. No voy a ser uno más. Se acabó el sin expectativas ni limitaciones, esas reglas las guardamos para otros juegos. Ahora toca jugársela a un número. All in ahora que está el póker tan de moda. Va a ser duro, pero lo voy a conseguir, que a nadie le quepa duda.

"Lo mejor de sus vidas, ¿dónde se ha quedado?
Quizás yendo detrás del maldito El Dorado"

Abril

2009-05-05T02:14:00.003+02:00

Y se apagaron las luces para dejar paso a Mayo y sus flores. Clímax espectacular para despedir el mes que más vida me da. Todos de vuelta para asistir a una nueva función en el viejo teatro. Diferentes actores, nuevos finales. Desenterrar sensaciones ya casi ancestrales entre un revuelo de volantes y unos acordes flamencos. Este año lo ha tenido todo, una mente liberada repartiendo alegría, en su salsa. Jamás fui tan yo. Jamás me salió tan bien. Sorpresas inimaginables, yo en el centro de todo, protagonista, buff, aun me tiemblan las piernas.
Esta maldita reacción ilusionante... ahora sí me lo creo, ahora sí puedo. Incertidumbre por saber dónde terminaré, pero por una vez, sin miedo ninguno. Que me quiten lo bailado.

Lisboa

2009-04-12T22:05:00.003+02:00

Lisboa. Rumor de fados, sabor a Oporto y olor a mar. Ciudad para conocer, no para ver. Me encontré a mi mismo en el gris de sus calles, en la tristeza de su gente. A través de sus miradores atisbé una nueva meta, vi dormir al sol sobre el atlántico a ritmo de timbales. Es especial, llena de rinconcitos donde empezar de nuevo, donde nadie es nadie, donde tu no existes. Todo está viejo y usado, como las excusas que pueblan mis borracheras. Los sueños viajan en tranvía siempre cuesta arriba. Las luces de los bares son putas drogas que adormecen las heridas.
Alfama, el Santa Cruz de allí, de ventanucos abiertos y esquinas enmarañadas, ahora sí puedo. Sol de Caparica para llegar a casa volando alto. Comienza un nuevo cuento...

Día 2

2009-04-02T06:21:00.003+02:00

Día 2. Que mejor que Abril para empezar a pensar, sentir y actuar diferente. A veces no basta con jarros de agua fría, ni siquiera con una pérdida. Las palabras justas, el tono adecuado y el momento exacto, para dejar de volver. Es el momento de nadar contracorriente. Ya llegó la primavera.

Gracias por existir, por ser y por estar.

Volver a empezar.

2009-03-22T03:05:00.004+01:00

Sin ti. Errores supongo. Desorden, dolor, esperanza, mentiras. Vacío, y la sensación de haber dejado de sentir, de vivir y disfrutar los momentos que soñé a tu lado. Niñerías. Saber que ya no hay nada más. Saberse capaz de volver a repetir los mismos pasos en falso, no querer evitarlos. Vergüerza, ridículo. La rabia duró unos minutos, ahora sólo queda la resignación e intentar que renazca la conciencia, el amor propio. Se fueron tus caricias, tu mirada, tu sonrisa, tu cariño, para siempre. Me quedó con lo aprendido, y las putas ganas de volver a sentir. Fue un placer conocerte tan de cerca. Hasta siempre.

Acordes de Febrero

2009-02-20T02:41:00.001+01:00

"La muerte es una playa con cara de pena
desnuda bajo el cielo bailando encendida
la muerte es una lluvia que cae hacia arriba
con su pelo largo y su espalda morena

llevamos esperándola toda la vida

la muerte es la mejor despedida del hombre
no reconoce géneros, patrias ni edades
cuando estas como vivo, se espera, se esconde
y pasa con nosotros cien mil navidades
la muerte vive en la calle de al lado, a la derecha del mar
es familia de la sangre roja, dolor y esqueleto
la muerte compra en el supermercado vino y rosas para merendar
yo desnudo siempre la saludo y le guardo un respeto
la muerte un día se metió en mi cama
y con su espalda morena, y su cara de pena
me puso la mano, en mi lado más sano
y le dije que sí,
pero como una fulana, se fue de mi cama
y me dijo: cabrón, tu todavía no
te ha tocado vivir
su risa era como el viento de levante
tan divina y tan humana que era igual que una obra de arte
y como pude yo le susurré al oído
si algún día tu te aburres, pues ya sabes donde vivo
y al final como si fuera una dama decente
me puso el pan caliente para desayunar
nunca olvidaré la suerte de cuando la muerte me vino a encontrar
con la brocha en la pared me pintó centinela
que cuando te toque a ti yo te vengo a buscar
y te voy a llevar al ladito de los míos,
tu amigo, tu tío, tu hermano y tu abuela."

Juan Carlos Aragón Becerra.

Queridos Reyes Magos...

2009-01-06T07:13:00.002+01:00

El 2008 se fue, a dios gracias, entre besos de cava y furtivos deseos prohibidos. Golfeando. Año insulso, sin chicha ni limoná que diría un castizo, demasiadas cosas de las que aprender, demasiado tiempo que nunca es perdido. Oye, que el túnel siempre tiene un final, y otra vez luz. Se han conseguido cosas, con llantos y pataletas, pero por mis cojones que si.

Y ahora ya 2009, el año del búfalo. Esperanzas a mansalva. Una lista de cosas enorme para que me traigáis sin gastaros un solo euro. No quiero regalos hoy, quiero que el año sea tan bueno como el mejor. Yo pondré de mi parte, lo prometo.

PD: 25 meses por aquí. Ya ha llovido.

Blanca Navidad

2008-12-18T04:07:00.002+01:00

Gélido, radio de fondo, la noche clarea dejando paso a otra mañana más. Se acercan las fechas rojas en el calendario. Navidades diferentes, navidades sin ella. Sin nadie a quien mimar, sin especial ilusión, pero contento. Guardando, ya por fin, cada recuerdo en su cajita. Almacenando las sensaciones, hora de la reflexión. Llenito de planes, llenito de ganas. Me gusta la navidad, he de reconocerlo, olvido por unos días la vorágine consumista que el renqueante capitalismo cristianizado nos programa para cada diciembre, y disfruto de las cosas buenas que trae. No es más que una excusa para ver a gente, para salir, para entrar y para pasarlo bien. Olvidense de los buenos actos y demás hipocresías, que el año es muy largo. Turrones, villancicos flamencos y anís. Feliz navidad.

PD: Desde aquí, ¡mucha mierda! para mañana.

Impotente

2008-11-25T19:14:00.001+01:00

De verte llorar, de veros sufrir, de saber que mienten, de que rompas tus ilusiones, de que no funcione.

De que nadie te eche una mano de que no vean lo que hay en ti, de que no te ayuden, de ver como pasan los días sin que nadie alce la voz.

De sentir lo que siento, de sentir lo que no siento, de equivocarme de nuevo, de que sea imposible, de que siempre estarás lejos, de saber que te gusto, de que seas todo lo contrario a mi, de que me encantes, de no sentir ese pellizco cada día, de saber que nos lo debemos desde pequeños, de no haberte besado.

No puedo dar más.

El camino

2008-10-23T03:17:00.004+02:00

Sin seguir flechas amarillas ni madrugar cada mañana, rebusco en el cajón de mis adentros las sensaciones que ahora flotan, y que olvidadas se hundieron. Dejando cada día un poquito más atrás la salida, las primeras etapas, las ampollas, los dolores y las lágrimas. Este estado que tanto he echado de menos. Sólo había que tener paciencia. Paso a paso, por desfiladeros y barrancos, descubriendo verdades de luna lunera y los embustes más rastreros. Una mala gripe que había que pasar. Y ahora de espaldas a la vida, es mucho más fácil sonreír. Toca disfrutar.

Martí

2008-10-11T05:10:00.003+02:00

La verdad es que éstas no son horas de escribir. No pretendo que lo que salga sea bonito, o tenga un mínimo de coherencia. Estoy muy borracho, ya lo estaba a las 10 de la noche, pero me he vuelto en taxi porque soy grande y fuerte. Podría hablar de muchas cosas, pero las ninfas están de juerga por ahí y pasan de mi a jierro. No voy a hablar de todas las cosas feas que me han pasado, ni de cobardes que se quitan la vida, ni de amigos que no lo son tanto, ni de tantas otras mierdas. Tampoco voy a hablar de como el otoño ha llegado con fuerza, con la gente de siempre, con su elephunk, con sus Hombres G + Mecano en el Sopa, con sus borracheras sucias y de hambre. Quiero hablar de Josep Lluis Martí. Ya sé que me prometí no hablar de fútbol aquí, pero no encuentro un ejemplo mejor, se aceptan propuestas.
Martí es el clásico jugador de club, para los que no sepan de fútbol ésto significa el típico jugador que lo da todo por el equipo. Martí destruye, Martí construye, Martí hace la cobertura cuando alguien se descoloca, Martí pasa la pelota, Martí hace ruedas de prensa cuando el equipo va mal, Martí es el capitán... en definitiva Martí se parte la cara por sus colores. Ya no defiende mi camiseta, pero lleva tatuado un 16AP en su dorsal para recordar a Don Antonio Puerta. Ese crack nacido en Mallorca, ha aprendido a vivir una ciudad y unos colores que no eran los suyos y los defiende a muerte sin sacar ningún tipo de beneficio. Yo me siento Martí, desde hace un tiempo, y no me importa. Yo no tengo calidad, ni soy el que metes los goles, ni el que el público corea cuando sale del campo. Yo soy Martí, el del trabajo sucio, el que está siempre pidiendo la pelota... al que no le importa nada más que el equipo. Sin duda el que más disfruta con sus victorias, y el que más sufre con sus derrotas. Y aquí no pasa nada. Siempre Martí.

Soltando lastre

2008-09-17T02:59:00.004+02:00

El camino sigue llenito de piedras. Tropiezos, puñaladas y decepciones. Otra vez la puta sensación de estar arriba, pero dentro de una burbuja, tal como la tocas se rompe, y al final como una estera. No sufras Prometeo. Demasiados descubrimientos para una semana, no se si reírme o llorar. De tener dos piernas, dos muletas y un juguete, a arrastrarme con un bastón. No pasa nada, yo puedo, en realidad lo sabía todo, lo de ellos y lo de ellas, daños colaterales de una guerra en la que yo sólo estaba de pasada. Será cuestión de comprarse una vida nueva, ésta ya ni me gusta ni me sirve. ¿Quién se apunta a piragüismo?.

"La divina quietud

de la Naturaleza
le dio valor y fe,
y olvidando las penas
de su hogar, deseó
ver el fin de la senda."

Federico García Lorca

La Ley Innata

2008-09-12T17:37:00.002+02:00

Hace meses viví la única experiencia que no he sido capaz de describir con palabras en este blog en los últimos 2 años. No he sido capaz de encontrar palabras que sepan expresar lo que viví aquella noche. No las habrá. El miércoles pude escuchar por primera vez la banda sonora original de aquella noche, no he podido parar desde entonces. Jamás tuve un disco entre mis manos que fuera capaz de contarme tanto, de él y de mi. Es una obra de arte. Sin más. Mejor música y aun mejor letra. Imposible quedarme indiferente. No dejen de escucharlo.

"sin ser
me vuelvo duro como una roca
si no puedo acercarme
ni oir
los versos que me dicta esa boca
y ahora que ya no hay nada,
ni dar
la parte de dar que a mi me toca"

Roberto Iniesta.

Conclusiones

2008-08-30T08:25:00.003+02:00

Desde la atalaya del presente se divisa con claridad los caminos pasados. Sentimientos de fuego que arrasaron todo lo que a su paso encontraban, ilusión. Latidos flamencos por pensar en el próximo encuentro, recordar una y mil veces los besos que mendigué. Miradas de asombro, noches en vela, sueños de papel... alegría. Risas, sorpresas de chocolate, muchas más risas para inventarnos las palabras que describan el momento. Miedo. Miedo a lo venidero, a la tormenta que vino después, a la ciénaga de la mentira, a no encontrar un lugar donde resguardarse. Fueron muchas las lágrimas que se han pagado con el cianuro de las palabras. Ahora desde aquí arriba, con la fuerza del objetivo conseguido, miro hacia atrás y pienso que preferiría ahogarme en una muerte lenta y amarga, antes que no haberlo sentido.

Retomando

2008-08-16T13:21:00.003+02:00

Ya pasó todo. No me voy a esconder más. Después de todo este tiempo de reflexión en encontrado la senda buena. Rozando el nivel 25 he conseguido que el mundo me cambie. Los idealismos se esfumaron con las falsas ilusiones, y el corazón se inundó de realidades. El que me quiera seguir que me siga, pero en este juego sólo hay una norma, el que retrocede pierde. Siempre juego para ganar, así que no esperéis nada de mi. Ya estoy curado.

Verano

2008-07-18T03:29:00.002+02:00

Poco a poco el año sigue su curso, yo sigo inmerso en mi cábala diaria sobre el qué pasará. Falto de experiencias, falto de ilusión, con muchas ganas pero efervescentes. Se deshacen a las primeras de cambio. En una nueva casa, en nu nuevo barrio, huyendo de ladrones que me roban la vida, y de ladronas que me roban el alma. Todos los días quieren ser el comienzo de una nueva etapa, y terminan siendo el final de la misma historia. Mañana otra dosis de mi única droga, el movimiento, moverme tan rápido que no me deje pensar más allá de la semana que viene. Velocidad vertiginosa, para que la sangre suba a la cabeza y deje descansar un poquito al corazón. Malditas las ganas. Nortes de pañuelos rojos, sures étnicos, y después agua. ¿dónde cojones te metes?, me canso de buscarte.

PD: Saliendo un poco de mi inframundo, vuelvo al mundo real para despedir de la blogosfera a mi bollito preferido. Fue un placer leerte, y lo es aun más compartir un trocito de vida contigo.

Como el agua

2008-06-20T04:55:00.002+02:00

Después de más de un mes de reflexión, vuelvo a mi casa con otra vomitera. Aprendí de una Amiga (y lo pongo con mayúsculas), que era injusto escribir un blog sólo con lo que te inunda el corazón en el momento. Durante esta ausencia he pasado por muchos estados, euforia, tristeza, soledad, esperanza... hoy puedo hablar con el pecho abierto, regístrame si quieres. Hoy se quien está a a mi lado, hoy se quien estuvo a mi lado, hoy se que no uso puntos y aparte. Ahora que bajo las velas para dejarme llevar por la marea, siento las puñaladas de quienes me dieron la espalda cuando más los necesitaba. Duelen mucho, pero ya no sangran. Digiero mi parte de culpa, la dependencia nunca fue positiva, pero lo cortés no quita lo valiente. Los auténticos mastodontes de corazón, han seguido ahí, lejos pero pegaditos por las noches, tantas batallas ganadas... Gratas sorpresas, inmerecidas por mi parte, pero por mi vida juro que serán recompensadas. El puzzle sigue completándose y ahora me sobran piezas, ésto es de coña. Ya no me conformo con migajas de amores furtivos, con ausencias terrenales de sueños coloridos. Ahora exijo que las cosas que no tienen mucho sentido, recobren tanta fuerza que me hagan despertar mañana.

2 días: "Se apagó el fogón, no funciona nada"...

Mañanas de niebla

2008-05-09T02:40:00.003+02:00

Aunque estemos en Mayo, aunque el calor empiece a invadir mi barrio, me levanto cada mañana con niebla. Sin rumbo, perdido, sin saber que hacer, sin saber lo que quiero. Contento, pero ciego. Vivo a base de impulsos, hago lo que quiero en el momento, decido las cosas sin pensarlas, vivo al minuto. Las cosas a mi alrededor no dejan de cambiar, y yo no se a que clavo ardiendo agarrarme. Ganas de huir. Empezar una vida nueva, donde nadie sepa lo que soy, donde pueda ser yo. No estoy triste, no tengo problemas que me atormenten, es desorientación, y lo que es peor, falta de ilusión. Me aburro mucho. Mucho tiempo libre para no hacer nada, dejo que se escapen los días y me duele la conciencia al acostarme. Espero que pronto suene el despertador, me levante y las cosas vuelvan a su estado natural, el sol me obligue a ponerme las gafas, y tenga claro mi destino.

29 Horas más

2008-04-18T01:54:00.003+02:00

Ojalá alguien me hubiera enseñado a escribir cosas bonitas para poder contar cuantos momentos buenos he vivido en este tiempo de ausencia. Sería imposible que pudiera quedar plasmado en un papel. Han sido tantos los brindis, los abrazos, los besos... todos especiales. Una semana y media apoteósica de acontecimientos que estoy tratando de asimilar. Diré que he sido feliz, muy feliz, que hay momentos que voy a guardar para siempre en mi memoria, y que por encima de todo espero que todo se pueda mejorar. No sólo ha sido la feria, es abril, es ayer, es todavía... Supongo que no puedo transmitir el huracán que llevo dentro, pero estoy tan contento, que tengo ganas de gritar muy fuerte, que retumbe todo, que se entere el mundo de que venga lo que venga, hoy puedo con todo.

A tope

2008-03-29T18:07:00.002+01:00

Llegando estas fechas siempre se me ocurre hablar de lo mismo, pero es que de verdad la primavera aquí es diferente. Placer indescriptible recorrer las callejuelas del centro entre besos de azahar. El sol que se cuela por los rincones, mangas cortas, la ciudad alegre. Bares y terrazas llenas de ganas de pedir otra. Abril nos abre la puerta de par en par, y Sevilla se tira a la calle. Ya suenan palmas por sevillanas, trajes de volantes, alvero y manzanilla. Y que guapas son algunas gitanas... Abril me cura todos los males, los eneros fríos, los febreros sin carnaval y la madre que los parió a todos. Un cielo de farolillos que va alumbrando la calle...

TODO VA A SALIR BIEN.

Reencuentros

2008-03-21T02:17:00.003+01:00

Antes de que fuera jueves, ya pensé en que la soledad de esta madrugá iba a ser la compañera necesaria para animarme a escribir otro ratillo. Antes de que fuera jueves. Pero llegó hoy, amaneció tarde, entre nubes de tormenta, hoy fui valiente. Esta vez la agenda no tenía flotadores, perdí el miedo a nadar. Revolución. Con sólo mirarla ya la noto diferente, es la de antes, está guapísima pero me callo y no se lo digo. Pasan los minutos, y ya soy capaz de dejar de jugar con cualquier papel ensuciando la mesa, ya estoy tranquilo. Obviamos los malos rollos, y cerveceamos por los viejos tiempos. Risas, muchas risas, ladronas de gafas, y otra cerveza. Cómodo. Vuelvo a ser yo, el de antes. Otra vez esos labios, otra vez esas ganas, otra vez golfa, otra vez. Es una locura, es un paso atrás, bonito paso atrás, pero para coger impulso. Ahora sí le puedo poner un punto a esta historia, ahora sí tiene un final feliz. Imposible esperarme este jueves, imposible arrepentirme de nada.

Vamos, vamos!!

2008-02-29T14:08:00.003+01:00

14.08 Capital del imperio.

Un camino lleno de pellizquitos mereció la pena ante tal recibimiento. Me siento como en casa. Flamenco transexual, con guitarras de la pampa y guapito hombre orquesta. Despidamos febrero, que no ha sido más que un puerto de categoría especial. Aun nos queda la etapa reina. Febrero atípico sin carnaval, sin amores, sin exámenes... Pero como primer escalón no nos vamos a quejar. Me gusta mi vida ahora, también me gustaba antes, y también mucho antes, pero lo importante es que hemos sido capaces de seguir reaccionando. Tú, espero que sigas tan bien, el camino es el que lleva al destino más idóneo . Yo, estaré a tope cuando me coma a marzo. Ya huele a abril...

Sumas

2008-02-19T02:39:00.003+01:00

La felicidad del grupo es la suma de la felicidad de todos sus componentes. Estoy feliz. Después de tantas y tantas penas compartidas, el hecho de que la ilusión llame a su puerta me llena de esperanza. Cuando una puerta se cierra, siempre se abre otra, aunque sea para otra persona, pero siempre se abre. La vida te puede cambiar en un minuto, dónde menos te lo esperas. Y yo de testigo, y todos tan contentos. Yo no quiero amores, me estoy quitando, pero fúmate uno a mi salud.
Días extraños, debería estar rondando por parisinas calles. Pellizquito. No hay quien te saque de aquí. Surgen planes, aventuras, escalones. Seguimos subiendo. El odio se disipa a golpe de reloj, y la tranquilidad me invade por el flanco derecho. Jamás tuve una agenda tan llena. Y seguimos dejando pasar las largas noches de invierno, donde el frío nunca estuvo invitado, y la luna se muere de celos.

Aplausos

2008-02-11T00:49:00.000+01:00

“Se cierra el telón, finaliza esta tragicomedia de grandes actrices y buenos actores. Se acabó esta obra de demasiados actos, y malos guionistas. Los protagonistas haciendo mutis por el foro, se desprenden de maquillaje y vestuario. Ya transformados en ellos mismos, se desean mucha suerte para sus proyectos venideros, y toman calles distintas…”

Mejor, mucho mejor. Borrando registros y el naranja a la calle que la primavera ha llegado en febrero. Al son de música alegre, saltando, bailando, volando sin moverme. Me cago en la puta, que hay gente que merece la pena muchísimo como para estar a medio gas. Para decir “con Dios” a los dos nos sobran los motivos.

A ratitos

2008-02-05T00:23:00.000+01:00

Poco a poco vuelvo a ser yo. Cada día un poco más. Recupero mi personalidad, mi alegría, y pierdo mis miedos. Dejo atrás al zombie en el que me convertí que no hizo más que cagarla una y otra vez. Nunca más. De lo errores se aprende, pero es duro aceptar las consecuencias. A ratos consigo vivir, pero aparece en todos sitios, en fotos, en canciones, en mi habitación... y entonces es cuando me doy cuenta lo triste que es estar así. No hay otra solución. Tiempo. Pero yo no sirvo para estar así con nadie. Por otra parte, incomensurables los de siempre, a veces son unos cabrones, pero cuando hay que estar, no fallan nunca. Son mi patrimonio, y estoy orgulloso de ello. No es la primera vez que paso por esta calle, y tampoco será la última, pero que fea es madre mia. Deja que llegue la primavera...

Quiero saber!!

2008-01-25T15:56:00.000+01:00

Hace un año...

La Revolución

2008-01-23T21:51:00.000+01:00

Las musas llegan a por ti en cualquier momento, te sorprenden durmiendo, estudiando, trabajando... Hoy me hablan de revolución. ¿Dónde quedaron mis sueños?. Me dicen que ya está bien de entregar la cuchara, susurran pedacitos de verdad que me enseñan a ver, en vez de mirar. Iluminan el camino a seguir, revolución. Ahora que Sevilla huele a primavera, a pesar de ser enero, ahora que he prohibido "soportar". Cambia el prisma y estalla la revolución. Alza la voz, grita, patalea, el poder es del pueblo. Esta vez no será la Sorbona, será otra vez la Bastilla, como cuando funcionó. Ya se siente la república, ya me empieza a hervir la sangre roja. De verdad que lo siento, pero ¿retroceder? ni para coger impulso gracias. Que empiece el baile.

Bien... "De momento"

2008-01-14T05:11:00.000+01:00

"Mira tu, la vida puede sorprenderte mucho más,
que cien años que pasas en el mismo lugar
creyendo que lo has visto todo y no has visto nada,
y no sabes nada.

Fíjate tu, tanto y tanto como ando yo de aquí para allá
casi siempre tonteando y sin adivinar
que esto dura lo que dura y hay que aprovechar...

De momento, la vida pasa de momento... de momento,
aquí todo es de momento...

Yo se bien que tengo que luchar para sobrevivir,
que nadie se da cuenta de mi porvenir,
tan sólo yo puedo saber que quiero ser... y proceder.

Puede ser que viva de ilusiones que yo fabriqué,
que tengo en los bolsillos sólo arena y fe, pero del aire no me puedo alimentar
esa es la verdad.

Y aquí estoy , jodido por este camino que escogí
pero vale la pena llegar hasta el fin , hay que sentir la magia del amanecer ...
para crecer...

Pero sé que aún me quedan lágrimas por derramar,
será el precio que pague por mi libertad , quiero sentir que hice lo que
yo de verdad soñaba.

No quiero ser, alguien que se tortura cada día más,
que lo tuvo en su mano y dejó escapar,
lo que te da la vida también te roba el alma."

PD: Grandes bandas sonoras de una vida. Si tuviera que resaltar una frase, la canción entera estaría en negrita. De momento...

Déjà vu

2008-01-10T03:29:00.001+01:00

La vida en cierto modo no es más que un ciclo. No aprendemos, ni de nosotros ni de los demás. Nos dejamos llevar una y otra vez por la marea que nos arrastra a distintas orillas pero siempre a alguna playa. En este juego ya están las reglas inventadas, es probable (de hecho muy probable) que esta noche esté borracho, pero me voy a saltar las reglas del juego. No voy a claudicar, aunque algún comentarista anónimo piense que soy un rey esclavizado, no es así. No son las cadenas las que me atan, sino mi persona, no hay más cárcel que la que yo me construyo, pero el que hace la ley hace la trampa. Algún día saldré de este escaparate, me quitaré este absurdo precio de rebaja, y conoceréis todos el auténtico caviar. Amargo en el sabor, asqueroso en el aspecto, pero una delicia bastante difícil de conseguir. Y si, hoy me quiero yo, porque no es otro mi egoísmo. Es mi propósito, mi espectativa, mi vida... Las ninfas han llegado hoy de repente, a llamar a mi puerta, a llevarme de paseo. No tengo miedo, tampoco esperanza, pero a veces no es la esperanza lo último que se pierde. Gritad por mi, que la gente ahora duerme, gritemos todos juntos, que somos invencibles, que va a estallar el obús. Quizás yo no sea un superdotado, quizás tampoco sepa escribir delicias de la RAE, ni me lave los dientes, pero tengo un corazón que no me cabe en el pecho. Alguien da más?

Propósitos

2008-01-04T03:27:00.000+01:00

Al fin se fue el 2007, mi mente se despeja y cojo aire para exhalar hasta la última gota de mierda que puebla mi cabeza. Todo son ganas, ganas de volver a empezar, de reir, de soñar. Espero que este año me de mi merecido, aunque ha empezado tambaleándose yo sigo sin perder el rumbo. Soy un iluso, creo en estas cosas. Estoy consiguiendo avanzar, no darme por vencido aunque he de reconocer que he estado muy cerca de tirar la toalla. Sigo viviendo del aire. Os deseo a todos que seais felices y todas esas mierdas, a pesar de estar completamente seguro que sufrireis como otro año cualquiera, pero ojalá no sea asi. Este año me toca ser egoista, tengo que probar este veneno, a ver si el efecto es tan bonito como lo pintan. Yo, luego yo, y pasado mañana yo. No voy a pisotear a nadie, pero no pienso consentir que nadie me levante la voz para prohibirme nada. ¿Cómo? ya veremos. Nunca tuve caracter, nunca fui violento, pero ya está bien de hacer el gilipollas. El año pasado ya queda en el olvido, no quiero recordar nada. Ahora que he borrado, solo queda empezar a escribir un nuevo cuento, dónde no hay ni principes ni princesas. Sólo existe el rey.

Volumen 1

2007-12-03T08:12:00.000+01:00

Llantos de soledad, hace un año que nació este sitio como vía de escape de un mundo de mierda. Nunca pensé que pudiera ser fiel durante tanto tiempo. Es cierto que cada día me cuesta más escribir, y eso es bueno. La inspiración parece sólo llegarme cuando hay un cambio de voltaje en mi corazón, bien cuando hay subida, bien cuando hay bajada. Los informáticos somos máquinas en el fondo. Ahora mi máquina está en un estado estable, me llena de orgullo poder escribirlo después de tanta interferencia. Ha sido un año durísimo, he tenido la suerte de estar bien rodeado, de tener una edad suficiente para encajar tanto golpe. A ver como se presenta 2008, demasiadas esperanzas puesta en él, para ser algo que sólo depende de mi. Espero poder estar escribiendo por estas fechas igual de contento que hoy, es un buen día el 3 de diciembre. Hace medio año que comencé a perseguir un sueño, ya casi lo toco con las manos. Paso a paso, como siempre. Mi inspiración sigue dormida, las musas pasan de mi. Se que te debo un post, pero todo llegará.
Feliz cumpleaños.

Al mal tiempo, buena cara

2007-11-24T07:45:00.000+01:00

¿Acaso no has visto el cartel?:
"Prohibida la entrada de ranas".
Y el cerebro se me empieza a deshacer,
pero yo no estoy loco, -¡que yo no estoy loca!-,
que yo no estoy loco.
Y ahora, ¿a qué vamos a jugar?
Sueño de aroma, y luego... nada;
andrajos, rencor, filosofía.
Roto en tu espejo tu mejor idilio,
y ya de espaldas a la vida,
es tu oración de la mañana:

¡Oh!, ¡para ser ahorcado, hermoso día!

Salgo de cero; lo primero, el frío y el calor.
Luego me dejo llevar.
Salgo de cero, a ver si entiendo la vida mejor,
luego me estudio cada sensación.
Salgo de cero; lo primero aprender a volar.
Luego me dejo caer.
Salgo de cero, y voy dejando todo tan atrás
que hoy no me vale la ropa de ayer.
Cuando no hay nada que hacer,
yo puedo ser, con rocín flaco y galgo corredor.
Cuando no hay nada que hacer,
vuelvo a empezar: soy Don Quijote,
y el molino -¿dónde está?
Dejo de ser con rocín flaco y galgo corredor;
cuando no hay nada que hacer puedo elegir
¡Paso de todo! ¡Quieto, jabalí!
Ni tú, ni yo, ni perro que nos ladre,
ni el calor del sol.

Hoy morirán hojas y animales,
más no morirán para siempre.
Y en su transformación de mañana
darán con más calor,
a la tierra de su muerte,
pasado mañana, brotes de esperanza.
¡Y yo no he muerto!.
Si tengo frío, me caliento.
Si tengo miedo -que no lo tengo- susurro y pienso,
y para mañana, ya me he comido
mi pequeña ración de esperanza.

PD: Ante la falta de inspiración total que me inunda, que mejor que robarle secretos compases a nuestros poetas para esbozar lo que mi corazón escupe.

Escuchando: "Caballero Andante" Extremoduro, Rock transgresivo

Cambios

2007-11-16T05:36:00.000+01:00

Sé que debería haber escrito mucho antes, pero el puto estrés de esta semana no me ha dejado. Demasiados cambios, demasiados miedos, demasiados recuerdos. Puede que cambie de trabajo, puede que cambie de turnos, puede que cambie de sueldo. Muchas decisiones importantes en muy poco tiempo. La semana pasada andaba por los límites, hoy estoy seguro de haberlos propasado. He aprendido a admitir errores, nadie es perfecto. Casi me cuesta el amor de un hermano el no andar atento... No sabría vivir sin él. Miedo al cambio, más vale lo bueno conocido que lo bueno por conocer. Miedo a equivocarme, pero el que no llora no mama. Y al lado siempre ella. Ya no recordaba lo que era escribir un post borracho, ya no recordaba un amor correspondido. El sentirme otra vez entre los míos, con una carcajada en el corazón. Te quiero. ¿Acaso no es bonita la expresión?, ¿Acaso no es bonito pensar siempre en la misma persona?, ¿Acaso no sería imposible sin ti?... Admito que soy un pasteloso, hoy me cogéis generoso. Pero después de todo, veo que todo ha sido para bien. Que puedo gritar alto. Que los míos siguen conmigo, estén aquí, en Madrid o en la India. Que Dark es de puta madre. Y que sí, Brásidas es un romántico, un loco enamorado de una niña que le quita el sentido, pero al fin y al cabo, eso ya lo sabíais todos. Ya no digo más. Mi vida seguís siendo los mismos.

Escuchando: Hoy no hay música, solo late el corazón.

Límites

2007-11-09T20:14:00.000+01:00

Esa sensación de estar entre dos tierras. Sabéis de lo que hablo. Siempre he pensado que los límites están para sobrepasarlos, pero a veces conlleva unas consecuencias demasiado peligrosas como para hacerlo. Luchar. Yo estuve en ese límite, me debatía en el camino a escoger, nos paramos o seguimos. P'alante. Se desató la tempestad, caían chuzos de punta y yo sin paraguas. De verdad que sólo quería ayudar, lo último en lo que pensé fue en hacer daño, a veces el fin sí justifica los medios. Llegaré hasta el final, y lo haré mil veces, aunque te joda, aunque me odies. Lo haré mil veces por ti, igual que lo haré por muchos otros, nunca supe quedarme sentado. Sentir. Yo sobrepasé el límite, y temo que después de pasar miedo, ahora sólo quede orgullo. Olé mis cojones. Es la satisfacción de ayudar a un amigo, o a dos. Crucifícame si quieres, sigue venerando a tus santos cristianos. Los paganos molamos más. El tiempo es el que da y quita razones. Cuida tus pasos, tus palabras, tus besos y gestos porque el camino sólo se puede recorrer al revés con la cabeza gacha.

Escuchando: "En el límite del bien" La Frontera, Veinte años y un día.

Noche de brujas

2007-11-02T07:30:00.001+01:00

Siento haber estado tan ausente, pero es que la semana ha sido un poco estresante. Parece que alguien de arriba leyó mi último post y derrepente el lunes, oferta de trabajo en Madrid. La he rechazado, el dinero no lo es todo en la vida, y ahora mismo quizás no necesite un cambio.

Noche de brujas, seguimos americanizando a nuestra sociedad, pero es un día para hacer algo distinto y eso está bien. Unos cuantos pasando frío alrededor de una barbacoa, cerveza, whisky y "yo nunca he...". Yo haciendo de anfitrión consorte, ella sencillamente impresionante. Incapaz de evitar el apalancamiento de todos, decidí aprovechar la oportunidad de descansar entre los míos. Al día siguiente, cuando todos los que se fueron resucitaron, me tocó bailar con la más guapa. Necesitaba un día así, sin nada que hacer, ni un trabajo, ni otro, ni facultad, ni obligaciones. Sólos ella y yo. Tarde eternísima, entre tortitas con nutella, cuentos leídos, y alguna que otra historia más. El frío se nos ha echado encima, y nada mejor que poder acurrucarse con alguien. Sopita para cenar, y nunca jamás me costó tanto levantarme de la cama que hoy. Había tantos motivos para quedarse un ratito más...
Más contento que cincuenta.

Escuchando: "Ya nadie te quiere" Los delinqüentes, El verde rebelde vuelve.

Que gire la rueda...

2007-10-27T03:40:00.001+02:00

Tic tac tic tac, suena el reloj como única compañía en esta aciaga noche. Cuando estoy sólo es inevitable lanzarme a reflexionar. La mayoría de veces suelo sacar conclusiones para poder actuar al respecto, pero hoy no es así. La rutina ha poblado mis horarios, me he autoconvertido en un esclavo de mi propia vida. Me siento como ese hamster que corre en la rueda para no moverse del mismo sitio. Es absurdo. Todo el día mirando el reloj, la gente me pregunta ahora, qué es lo que tengo que hacer y a qué hora. ¿Me estaré equivocando?. Dónde quedó ese espíritu revolucionario que yo tenía. Supongo que a todos nos pasa un poco, pero me han vuelto a engañar, he caído como uno más en esta puta sociedad del consumismo barato. Pagos a plazos, dinero de plástico, y muchas horas de trabajo. Pero todavía no es tarde. Aun se puede romper con todo. Niña coge la maleta que nos vamos...

Escuchando: "Jesucristogarcía" Extremoduro, Rock Transgresivo.

Finde10

2007-10-23T03:47:00.000+02:00

No soy yo muy amigo de radiorelatar mi vida por aquí. Pero a petición popular haré una excepción y os voy a regalar una crónica:

Viernes 19 de Octubre, 00:00 horas: Comienza oficialmente el fin de semana, el jueves por la noche estuve de cervecitas con mi gente, y me sorprendió el finde con un botellín. Decidimos terminar la fiesta en mi casa, con más cervezas y un par de capítulos de Héroes que ver (si, estoy enganchado). Llamada de teléfono, 2:30, mañana cambio de turno, entras a currar en 4 horas, oh my god!. De perdidos al río, ya que voy a dormir poco, me voy a ver otros 2 capítulos más :D. Ocho horas de curro, comida rápida, y megasiesta. Al despertar, la primera alegría del día. Llego a la mansión de la Dr. Jeckyll (últimamente Mr Hide, está desaparecidísima, y yo tan contento) a arreglarle el PC, pero muy poquito tiempo, porque el pluriempleo me llama a gritos, pero solo de mentirijilla no hay curro y en una hora vuelvo a la mansión y doy una vuelta de tuerca más. Un poco de familieo, y secuestro a la doctora para que duerma conmigo (si eres piedras da igual yo seré pedregoso camino). Los dos reventadísimos caemos rendidos.

Sábado 20 de Octubre, 10:00 horas: Buenos días princeso, remolinos de sábanas, cosquillas y hay que ver todo lo que nos queremos. Desayuno que no me quieren cobrar, y vuelta al pluriempleo. Día intenso de trabajo, pero en mi cabeza ya sonaba avalancha. Paso por casa, me visto de concierto, y me planto en el estadio. Madre mía, el ambiente es indescriptible, 70 mil almas alli. 70mil gargantas quebradas por la emoción, 70mil llantos de leyenda. Dos horas y medias de show, y no sé cuantos orgasmos. Me cago en vodafone que no me deja llamar, pero tengo un golpe de suerte para llamar con la chispa más adecuada. Salimos extasiados, y después de jurarle a Dark que yo no era un macarra chungo, nos dirigimos a emborracharnos. Hay bajas en el grupo, pero no pasa nada, está mi emigrante preferida y hay que aprovechar el tiempo. Tengo al lado a Dark, pero no le digo a nada por miedo a ponerla en un apuro. Intento llamar su atención, pero o ella está en su pompa, o es que realmente es inmune a tíos tan irresistibles como yo :P. Después de cagarme en las autoridades que han convertido mi ciudad en un cementerio a las 4 de la mañana. Decido irme a dormir.

Domingo 21 de Octubre, 12:00: Aaaaaaaayuweeeeeeeeeena daviviaba, (véase El Rey León), mi despertador me recuerda que hoy también trabajo. Me encanta la economía de este país, trabajo no falta, pero quien dijo algo de trabajo digno? Me cago en mi raza!. Día mucho más divertido en el curro, se termina la jornada con fiesta de cumple de mi jefe. 2 Legendarios que saben a gloria. Rescato de su castillo a la niña de la palmera (antes Dr Jeckyll), y nos marcamos un fiestón de risas y de payasadas que me alegran por lo menos 4 o 5 meses más. Lo celebramos con una eterna cena en un italiano coqueto pero leeeeeeento. Medio satisfechos, seguimos cerveceando hasta que se acerca la hora bruja. Suenan las campanas de media noche, y por fin conozco a Dark. Descubro que es un poco mentirosa, en verdad no se emborracha, solo bebe zumitos. Pero eso si, tiene una bici tela de guapa. Lo pasamos de puta madre, me cuenta mil cotilleos y nos explicamos mutuamente los chorromilpost que hemos leido el uno del otro. Cuando nos echaron del segundo bar, decidimos dar el encuentro por terminado. Pero jurando volver a repetir. FIN

Como veis, ni un atisbo de tristeza en 3 largos y maravillosos días!. Póngame usted un mes más para desayudar…

Escuchando: “Déjame vivir” Jarabe de Palo, Adelantando.

Sin palabras

2007-10-21T06:11:00.000+02:00

Toda la vida esperando este momento...

Sociedad General de Atracadores Españoles

2007-10-18T11:00:00.000+02:00

Ya en una ocasión usé mi rinconcito para levantar la voz. Y es que las injusticias me matan. En medio de una durísima jornada laboral, me topo con la noticia de que el famoso canon digital lejos de extinguirse, se amplia para gravar también las memorias USB. Ya esta bien de robar hombre. Estos "señores" de la SGAE han montado un negocio incluso mayor que el de la iglesia, pero bueno no me voy a meter en temas religiosos. Estos ladrones, creen que por haber escrito una cancioncita pueden estar viviendo de los demás el resto de su vida. Y lo que estoy diciendo no es ninguna exageración, conozco a una persona en concreto, vecino de mi exnovia, que un día se le ocurrió escribir una cancioncita por todos conocida "María Isabel", (coge tu sombrero y póntelo, vamos a la playa calienta el sol) pues cada vez que esa canción sale en cualquier medio, o se realiza una descarga, o la meten en un recopilatorio de gasolinera, este señor hace caja. Y no tiene otra dedicación, él vive de su "María Isabel". Esto es vergonzoso, los rateros estos están ingresando muchísimo más a través del canon que de sus propias ventas, tiene más del doble de beneficio que cuando no existían los mp3 y la gente solo escuchaba la música que compraba. Yo no concibo que a la cultura se le pongan trabas, ni mucho menos precio. La cultura debe ser libre, que todo el mundo pueda tener acceso a ella, no debe ser un negocio. Los precios de los cd's son completamente abusivos, comparado por ejemplo con el de los libros. Los materiales son más baratos, y el proceso de producción también, de modo que si son más caros es claramente porque todo el mundo como de ese pastel. Los escritores, que viven para escribir, y escriben para vivir, no tienen otro medio de ingreso que no sea vendiendo libros. Me parece perfecto. Pero los Leonardo Dantés, Ámbar, y compañía, pueden dedicarse a dar conciertos y así ganar el dinero que se merecen, en vez de robarme a mi porque me compre una impresora, un pen-drive o un dvd virgen. Los que seguís mi blog, sabréis que conozco a Albertucho. Dos discos en el mercado, y el pobrecito mío se tiene que pegar unas giras de 15 meses porque si no, no tiene para comer. Él se lleva una miseria de cada cd que vende, el resto para el señor discográfica. "Señores" de la SGAE contra esa gentuza es contra quien tenéis que luchar, ellos son los que os piratean, a mi simplemente me gusta escuchar música en mi iPod. Y después se queja Ramoncín cuando le tiran huevos en un concierto...

Escuchando: "Entre dos tierras" Héroes del Silencio, El mar no cesa. Senderos de traición.

Gitanillas colorás

2007-10-16T09:38:00.000+02:00

"Amanecer con las carcajadas de los pequeños, que revolotean por tu cama mientras su madre, preciosa al despertar, pasea su cara por la almohada robándole unos segundos a la mañana. Colacaos y tostadas entre juegos de niños. Todos a vestirse que hoy es domingo. El momento más esperado por ellos, el momento más esperado por mi. Retozar por el prado, cambiar flores por besos, pasar el brazo por encima de su hombro y contemplar nuestra vida desde el prisma de los años. Me gusta que te apoyes en mi. Al llegar a casa, derroche de energía para duchas y cenas, a dormir que mañana hay cole. Y cuando se enciende la luna, un cigarrillo en el balcón, brisa de sal en la cara, un abrazo por la espalda, un te quiero, y a nuestros pies... gitanillas colorás"
Ha sido sólo un sueño, pero mi maceta ya está plantada.

Escuchando: "La vereda de la puerta de atrás" Extremoduro, Yo, minoría absoluta.

Cincuenta

2007-10-12T03:15:00.000+02:00

Cincuenta vómitos en mi falso escondite, cincuenta. Cincuenta llantos a la nada, cincuenta gritos desgarrados. Cuartilla testigo de cincuenta altibajos, que ha sido mi instrumento para viajar entre bytes y lágrimas para cantar a los cuatro vientos las desavenencias de la vida de un cabrón cualquiera. Cincuenta peldaños desde lo más abrasador de los infiernos hacia una felicidad de mentira. Cincuenta canciones. Y serán muchas más, porque aquí empecé a construir mi casa, vuestra casa, nuestra casa. Y la terminaré el día en que no pueda contar nada más, el día en el que las ninfas me abandonen, y mis dedos parapléjicos se atrofien en mi cueva. Siempre hay alguien al otro lado.

Escuchando: "Olvídalo" Héroes del Silencio, El mar no cesa.

Sensaciones de un imperio

2007-10-09T04:54:00.001+02:00

Será que el pasear por las calles de Roma sólo podía recordarme a ti. Ciudad legendaria, restos de lo que fue un imperio se mezclan con vespas, gafas de sol de diseño, y manteles a cuadros. En cada esquina una sorpresa, en cada calle un rincón por descubrir. Y yo enamorado. Rodeado de milenarias ánimas campeando a sus anchas por piazza Navona, ante la expresiva mirada de la obra de Bernini. Ese olor a flores en Fiori, que me transporta a una alcoba usurpada en una noche de julio y me empuja a compartir un par de cervezas más. Asombrarme en Trevi, e imaginarte conmigo. Siempre presente. Bastión Romano del imperio es toda mi compañía. Llegamos, inundamos la ciudad de sonrisas, y nos fuimos tan felices. Mi cabeza, algo ya cansada de hacer 2365 kilómetros cada día para darte el beso de buenas noches, ahora sólo se llena de sueños de realidades para reventar este otoño marrón. Tengo ganas. Quizás Roma me ha cambiado la vida, quizás la escalinata de San Pietro me enseñó que subiendo los peldaños de uno en uno se llega al final más tarde pero se disfruta mucho más el camino. Desde arriba se ven un montón de cosas bonitas, más las que tú te quieras inventar. ¿Te vienes?

Escuchando: "Te quiero tanto" Pasión Vega, Banderas de nadie.

Otoño

2007-09-28T00:42:00.000+02:00

Y al igual que el otoño sustituye el verano, la calma llega después de la tormenta. En esta vida de idas y venidas, de subidones y castañazos, hoy me siento bien. Quizás porque hoy pueda pensar con claridad sobre lo que tengo y sobre lo que dejo de tener. Pero realmente no cuesta tanto ser feliz. Un plan improvisado, algo de cerveza y lancémonos a la aventura. Llámalo exaltación de la amistad, o como te de la gana, pero me alegra sentirme así. Saber que puedo contar con mucha gente, pero que con ella más, que aunque correr siempre fue de cobardes, prefiero correr cogido de la mano. Y nada, que a ver quién es el guapo que me quita a mí tarde de hoy. Próxima estación, Roma.

Escuchando: "Presentación" Araka la kana, Araka la kana.

Verano

2007-09-23T05:41:00.000+02:00

Se terminó, un año más. Vuelve la gente a llenar las ciudades, las playas desiertas, las chaquetas de entretiempo. El ruido descomunal empujándonos al estrés de las obligaciones diarias sin sentido. ¿Hasta cuándo va a estar dando vueltas la ruleta? Espero algún día cambie nuestro sino y seamos capaces de romper la baraja prediseñada para tener un verano de verdad. No ha sido un verano cualquiera el que ahora se marcha dejándome la vida al revés. Miles de ratitos de ensueño, pero también largas horas de miradas perdidas, de un teléfono que no sonó, y de trenes que te llevan a una estación fantasma. Poca playa para lo que me hubiera gustado, poca fiesta para las ganas que tenía, y pocos besos para los que tenía planeado. Ahora sólo queda aguantar la respiración, y a correr mucho mucho, para que vuelva a llegar abril con su olor a felicidad. Contento de la gente que he conocido, de las experiencias vividas, y de seguir pensando que lo mejor siempre está por llegar. La vida a veces te invita a una ronda pero la luna a mi siempre me sabe a poco.

Escuchando: "Corazón de tiza" Rosario Flores (Radio Futura), Arde la calle.

Sangre

2007-09-19T19:51:00.000+02:00

Ya no creo en príncipes ni princesas, ya no creo en los cuentos de caballos alados, de feroces dragones y de hechizos imposible. Perdí la inocencia, la ilusión, y quizás algún amor, pero me quedé con mi sonrisa intacta, con mis ganas de vivir, y con mi sangre ardiente. Yo salgo ganando. Mis venas en espiral, mi sangre naranja. Suerte tienen todos los que está a este lado porque el río se desbordará por la otra orilla. Se lo llevará todo, quedará completamente desierto, destrozado, lleno de lodo, escombros, de corazones rotos, de lágrimas por secar. Y mientras tanto, en este lado del río, seguiremos cantando con la voz desgarrada y con el alma de rodillas. Felices, juntos, como nunca, como siempre.
Arrancando los motores, desplegado todas las velas, que llegan aguas revueltas y tenemos que estar preparados para lo que se avecina. Lucharemos como siempre, y al final, le pese a quien le pese, pisaremos tierra.

Escuchando: "Raining in paradize" Manu Chao, La Radiolina.

Lazos y nudos

2007-09-13T00:02:00.001+02:00

Lazos de unión. Lazos entre nosotros se tornan nudos de pensamientos, lazos entre nuestras bocas son ahora nudos en la garganta. Lazos entre los cuerpos, se enmarañan en el estómago. Nudos y lazos, tan iguales y tan distintos. Sigo jugando con mis cuerdas. Sigo sin ver el final, cuesta caminar con esta tormenta. Es hora de aprender, se puede andar lloviendo. Este camino me lo conozco, es la segunda vez que lo recorro, recuerda, recuerda estúpido. Recuerda y no mires atrás porque el perro muerde. Hay que se gilipollas para soñar, para creer en mundos naranjas, las nubes siempre acaban volviendo, no para siempre, pero siempre vuelven. Lloran, lo mojan todo y se van tan campantes. Deja que llegue la primavera...

Escuchando: Llover

Cansado

2007-09-11T01:13:00.000+02:00

Se que llevo bastante tiempo sin escribir nada, pero es que ni de escribir tengo ganas. Hago un esfuerzo para agradece a todas las personitas que os sentais un rato a leer lo que se me pasa por la cabeza, porque casi sin darme cuenta, ya hemos pasado de las 1000 visitas. Algunos días incluso hemos llegado a ser 20 personajes los que nos hemos pasado por aquí. Aunque muchos me sufráis en silencio y no me comentéis, quiero daros las gracias a todos.
En cuanto al resto se refiere, está a punto de colmar el vaso, hoy no tengo fuerzas para nada. Me ha sentado regular el cumplir los 24 y estoy ya literalmente hasta los cojones de dar para no recibir. Ya está bien. Al final va a estallar el obús. Me da la sensación de que la gente se rie de mi, o piensa que yo soy tonto, o es que creen que soy una estera a la que se puede golpear sin que se queje. Tendremos que empezar a gritar. Cuándo coño piensa llegar el 2008?
Buenas noches.

Olé

2007-09-06T02:21:00.001+02:00

Hoy no tengo muchas ganas de escribir, así que os regalo una cancioncita que no para de rondarme la cabeza últimamente.

Olé por saber como soy
Olé por partir mi corazón
Olé porque tu amor no tiene dueño
y a mi me ha tocado un poco.
Olé por no darme la razón
cuando los dos sabemos que no la tengo.

Olé por llenarme el corazón
de ternura y sentimiento.
Olé por llenarme de hermosura
por ese te quiero.
Olé por como eres
porque tu mirada aún me conmueve.

Olé porque me gustas así
Olé por lo que crees
por lo que quieres
porque te fías de mi.
Olé porque siempre estas ahí
Olé porque me moría por verte
y tú te morías por mí.

Olé cuando me haces reír
Olé por tus ganas de vivir
Olé por esos momentos
que solo tú y yo sabemos
Olé si me acuerdo de ti
en algún lugar te echo de menos.

Olé por ser mi inspiración
Olé que ole por darme la voz
Olé por esos versos que te escribo
y que hablan de lo que siento
Olé por darme guerra
porque el tiempo contigo ha valido la pena

Olé porque me gustas así
Olé por lo que crees
por lo que quieres
porque te fías de mí.
Ole porque siempre estás ahí
Ole porque me moría por verte
y tú te morías por mí.

Olé por cuando te conocí
Olé porque era que no que no
y al final a todo que sí
Olé cada vez que pienso en ti
Olé porque me sale, porque me late
porque me da por ahí.

Olé por tus besos, por tu lengua
Olé por girarme la cabeza
Olé por la vida, por la gente
que se quiere y sabe querer
Olé por lo que venga
lo que pasó pasó y en la memoria queda.

Cuando quiero tú no quieres
Cuando tengo tú no tienes
Cuando soy que tú no eres
Cuando veo tú no ves

Parece que sí pero no
Parece que no pero sí.

En fin, ¿en qué quedamos?
¿O si o no?

Si yo puedo tú no puedes
Si te cuento tú no entiendes
Si me paro tú te mueves
Yo sentado y tú de pie.

Parece que sí pero no
Parece que no pero sí.

En fin, ¿en qué quedamos?
¿O si o no?

Parece que sí pero no
Parece que no pero sí.

En fin, ¿en qué quedamos?
¿O si o no?

Level 24

2007-09-03T05:28:00.000+02:00

Hoy escribo de mí y para mí. Con este post no pretendo llegar a nadie, ni que os hagais una idea de mí ni nada por el estilo. Simplemente éste es mi propio regalo de cumpleaños. Hace 24 años ya que mi madre me regaló la oportunidad de vivir. Hace mucho tiempo, y todavía no le he dado las gracias. La vida que me ha tocado vivir, podríamos decir que me ha salido un poco cuesta arriba, pero sería terriblemente injusto, hay tanta gente pasándolo mal en el mundo, que me niego a pensar en otra cosa que no sea que soy un auténtico afortunado. Tengo dos hermanos maravillosos, más pequeños que yo, pero que me siguen enseñando mucho, que me sorprenden a diario, y que cada día los noto más cerca. De mis padres no pienso escribir ni una palabra, como escribe Alberto, ni el mismo Dios les hace sombra. Ellos me han dado todo lo que estaba en su mano, en cuanto a lo material, el resto me lo he buscado yo solito. Pero ellos me han enseñado a ser como soy, hoy lo digo con la boca abierta porque me sale de los cojones. Yo soy una buena persona. Me da exactamente igual que pueda resultar vanidoso, pero creo que hoy me lo merezco. Tengo mil defectos, lo sé. Pero hoy no es día de autocrítica. Hoy estoy feliz de cumplir 24 años, porque quizás como decía Dark ya soy un adulto, según el DNI claro, porque siempre seré un auténtico Peter Pan. Y ahora que echo un poco la vista atrás, digo con la boca llena que no me arrepiento de nada en esta vida. Que las buenas intenciones siempre fueron mi bandera, que me he partido la cara por todos y cada uno de los que han estado a mi alrededor, y sobre todo que me la volvería a partir. Por muchos palos que reciba. El conseguir arrancarle una sonrisa a alguien al que quieres lo compensa todo. Quizás haya nacido para payaso, pero bueno todos los informáticos lo somos un poco. Siempre me gustó más dar que recibir. Puede que sienta envidia de lo fácil que lo han tenido los demás, pero se me pasa enseguida, porque la satisfacción de hacer las cosas por uno mismo, supera cualquier tipo de lotería que te haya tocado en la vida.
Asi soy yo, trabajador, cariñoso, payaso, rayado, bromista, salido, borracho, activo, dispuesto, apañado, gitano, versátil, sevillista, friki, soñador, bueno, generoso, obsesivamente ordenado, cuadriculado, previsor, enamorado, pero sobretodo L U C H A D O R.

Gracias a todos los que estáis ahí. Porque en el fondo, no soy nadie sin vosotros.

Escuchando: "Prometeo" Extremoduro, Agila.

Gente distinta

2007-09-02T05:04:00.000+02:00

Esta semana estoy bastante poco creativo, pero hoy me han anticipado un regalo de cumpleaños. Hoy me han regalado una noche de las grandes, y para variar un poco no ha sido ninguna niña enganchada a los helados. Hoy me apetece hablar de Alberto. Alberto es un tipo cualquiera, que con 16 años venía desde la otra punta de la ciudad en su vespino, con su guitarra al hombro para tomarse unas litros con nosotros. Alberto era y es un enamorado de la vida (aunque a veces duela). Alberto nació para la música. Entre sangrías, botellones, y ferias, el nos cantaba sus canciones con su voz quebrada, y nos contaba sus sueños. Él con su guitarra. Poeta como pocos, amante de la cultura, y sobretodo amigo de sus amigos. Alberto es especial. Con dos discos en la calle, miles de kilómetros de furgoneta, y quinientas canciones en el corazón, él sigue siendo el de siempre. Es un artista, nunca le falta una sonrisa, un abrazo, y una historia que contar. Puedo sentirme orgulloso de estar vivo, porque encontrarse en este camino con gente así, merece muy mucho la pena. Os recomiendo que escuchéis algo de él, os llegará al corazón. Esta semana esta resultando ser de homenajes, mañana en un acto de vanidad sin precedentes escribiré mi propio homenaje, que para eso cumplo 24 años. Pero hoy, todo el protagonismo es para una de las personas con el corazón mas gordo que conozco, para ti Alberto. Albertucho

Partirá

Partirá del remiendo de un recuerdo, partirá
que las ganas se tropiezan con el pan
con el pan que nunca llega.

Reflejar de la pena la más negra, reflejar
menos mal que el amuleto
que se esconde en el secreto de tus piernas
sigue siendo la constante más vital
y del rincón de mis sonrisas.

Y que más da
si vuelvo antes de llegar
si la cuna de los vientos
mecerá en un cielo abierto
separando en grano el tiempo
que me queda por cantar.

Recordar la firmeza de los pasos, recordar
que aún sabiéndome sereno
tengo que implicar al nervio
rellenándome las venas y hay mis venas de verdad
pa vestirme de gamberro.

Y que más da
si vuelvo antes de llegar
si la cuna de los vientos
mecerá en un cielo abierto
separando en grano el tiempo
que me queda por cantar.

Escuchando: "Partirá" Albertucho, Lunas de mala lengua.

Hasta siempre

2007-08-28T17:42:00.000+02:00

Cuando abrí este blog, me prometí a mi mismo que nunca hablaría de fútbol. He de reconocer que es una de mis grandes pasiones. Pero necesito rendirle un pequeño homenaje desde mi rinconcito a Don Antonio Puerta. Creo que ha sido la única persona que sin concerme de nada me he hecho llorar de alegría y de tristeza. Tú con la misma rabia que yo siento ahora, golpeaste aquel balón que cayó del cielo, probablemente de brazos de tu abuelo, para marcar el gol que me cambió la vida aquel jueves de feria. Con ese gol, se vino abajo nuestra fábrica de los sueños, con ese gol arrancaste lágrimas de las 45000 almas que allí estábamos. Como lloré aquella noche Antonio, ese jueves de feria que ha durado precisamente hasta hoy, orgulloso paseando mis colores por el real, entre abrazos, amigos y sevillanas. Hoy Antonio, me has vuelto a hacer llorar. No puedo entender porque la vida es tan injusta con las personas que no se lo merecen. Porque tu has sido el jugador que más veces he visto en los hospitales, porque siempre tenías una sonrisa en la boca, porque has sido sevillista como nosotros, de los de verdad, porque dejas un hijo a punto de nacer que no va a conocer a su padre, porque con 22 años estabas en la mejor etapa de tu vida. Y no te lo mereces Antonio, tú no te lo mereces. Ya no puedo escribir más, tengo un nudo en la garganta. Hasta siempre.

Volar

2007-08-21T04:28:00.000+02:00

Mi reloj marca las cuatro y media de la madrugada, en algo más de dos horas y media parte mi vuelo hacia otro lugar. Dejo atrás demasiadas cosas, mi equipaje es bastante ligero porque no tardaré en volver. Espero volver con una sonrisa dibujada en mis labios, con la mente abierta, y con el corazón candente. Dejo atrás a amigos, algunos bien otros regular, pero necesito desconectar, salir un poco de este aire viciado, vivir y dejar vivir. Allí me voy a encontrar con gente nueva, algunos los acabo de conocer pero ya me apetece verlos. No sé, es una nueva aventura, no soy de los que viaja solo. Aunque el año pasado me salió bastante bien la jugada. Ahora mismo incertidumbre en el estómago, ganas de irme pero también de quedarme. Siempre dudando... ¿Cuándo voy a dejar de ser un niño? Probablemente nunca.

Escuchando: "Amor temporero" Marea, Revolcón.

En la oscuridad

2007-08-13T03:43:00.000+02:00

"...La oscuridad invade la habitación, apenas unos destellos sobre el cristal libran una dura batalla para iluminar el escenario del desenfreno. Ella aun yace desplomada sobre el cuerpo él, la respiración alterada... Él acaricia su espalda, exhausto, inerte, feliz. La mira de reojo buscando una sonrisa, sus ojos iluminados por el amor que se antoja imposible. Ella se acuesta junto a él, le cuenta cuentos, le roba besos, y se deja acurrucar. Hablan a susurros de cosas que no dicen nada, mientras bajo las sábanas gastadas sus sexos se vuelven a buscar. Los susurros se tornan gemidos ahogados, y las manos de él devoran el cuerpo de ella. Recorre cuidadosamente cada rinconcito de su piel. Al rato, el placer incomparable del palpitar suave y caliente de su piel en la boca. Ella arqueada de sensaciones, le guía y le pide más. Él entregado en el valle de la lujuria disfruta como nunca lo había hecho sorbiendo el elixir de las leyendas. Frenesí, temblores y al final carcajadas. Ha sido un placer.
Caerán lentos los días de verano anhelando entre recuerdos las mágicas noches en vela que ambos exprimieron hasta el amanecer..."

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. En la oscuridad las cosas son distintas.

Escuchando: "Noches de bohemia" Navajita Plateá, Desde mi azotea.

Seguimos para bingo

2007-08-10T03:41:00.000+02:00

Para días como los de hoy cree este rinconcito. Para dar rienda suelta a mis dedos y que fluya todo lo que sale del corazón. Hace dos días me sentía como un niño aprendiendo a andar, hoy me he vuelto a caer. Son cosas que pasan, nadie nace enseñado. Buscar culpables nunca sirvió de nada, pero es inevitable que la losa que cargaba, la que tanto me he empeñado en esconder, ahora pese más que nunca. No se bien porque estoy escribiendo esto, nada tiene sentido en mi cabeza. Sigue tocando el turno de la renovación de ilusiones, de la construcción de una vida, de seguir disfrutando. La sensación de culpa me revuelve el estómago, lo tuve en mi mano y lo dejé escapar. Gilipollas... Se me volvieron a escapar lágrimas sin mi permiso, se me escapa, se me vuelve a escapar lo que anhelo, pero no se me escapa hoy, se escapó hace ya meses. De cero a cien en segundos, me quiero morir, pero luego quiero luchar, al rato me doy por vencido, y al momento resurjo para decir que yo nunca pierdo, lloro, río, simplemente me resisto a pensar que todo esto esta pasando. Tengo muchos motivos para seguir sonriendo, yo sé que lo conseguiré, que todo volverá a lucir naranja, pero el atracón de sacarina me ha dejado ciego, y no hay más ciego que el que no quiere ver.

Escuchando: "Ojos tristes" SFDK, 2005.

Primeros Pasos

2007-08-07T17:59:00.000+02:00

Me siento como un niño que está empezando a andar. Empieza agarrándose fuertemente a la pared, bajo la atenta mirada de sus progenitores. Poco a poco va soltándose y va ganando confianza en si mismo. El día menos pensado se atreve a cambiar de pared, o se apoya en cualquier quicio de cualquier puerta. Asi me siento. Soy feliz, aunque aun no sea capaz de correr, ni siquiera de andar suelto. Pero soy feliz. Lo único de lo que tengo ganas es de saber caminar una puta vez para poder hacerlo contigo agarrado de la mano.

Escuchando: "Duerme conmigo" Marea, Revolcón.

Cajas de cartón

2007-07-30T09:10:00.000+02:00

15:27 Sol de justicia, asfalto derretido, el horizonte se deshace a lo más de 45 grados de temperatura. Entro en mi coche, bajo las ventanillas, emprendo mi huida. Son tan sólo unos pocos metros, el calor asfixia, el sudor recorre mi frente pero todo merece la pena. "Buenos días", saludo cordial a pesar de la hora, dos cervezas y comida para llevar. Almuerzo distendido, risas, apuros, vergüenzas y planificaciones minuciosas. Ya son casi las cinco, es el momento de descolgar recuerdos para encerrarlos en cuatro paredes nuevas. Sonrisas, caricias, carcajadas y gritos en silencio. Más cajas. Llamadas inoportunas, cabreos de mentirijilla, azúcar de caña y todavía más cajas. Ratitos grabados a fuego en mi recuerdo. Ratos que yo transformaría en años, pero no se me permite. Bueno siempre podemos seguir haciendo cajas. Al fin y al cabo después de la mejor tarde en mucho tiempo, ni siquiera he empezado a guardar nada... La tentación vive tan solo a cuatro rotondas.

Escuchando: "Aprovechando" Celtas Cortos, Tienes la puerta abierta.

Curioso elemento el tiempo

2007-07-26T17:22:00.000+02:00

Embarbascado en plena mudanza, he decidido también hacer limpieza dentro de mi inseparable compañero de trabajo. Y me he topado con una cosilla que escribí como hace unos 2 años, dice así:
"Mucho tiempo hacía que no me animaba a escribir algo, pero quizás el día de hoy me ha hecho reflexionar un poco. ¿Hasta dónde debemos llegar en nuestras relaciones con los demás?, esa es la pregunta que invade mi cabeza. Me estoy dando cuenta, de que las relaciones entre las personas funcionan exactamente igual que una cuerda, el interés nos hace pegar tirones de unas y de otras sogas que tenemos en la mano, y la bondad, o quizás la ineptitud nos hace ir soltando. Al final, aunque suene duro, creo que tiene más cuerda en su mano, es el individuo más feliz de la relación. Pero en su ignorancia es solo una felicidad momentánea, porque inevitablemente en cuanto la otra persona pegue un pequeño tironcito, la cuerda se rompe. Y es el que mas soga tiene, el que mas pierde porque ahora no le sirve para nada. A lo mejor os he hecho un pequeño lío, o nudo :P, pero he decidido empezar a tirar un poquito para mi, y que se rompan las cuerdas que se tengan que romper. Gracias a dios, se que hay al menos una que es superelástica y no creo que se rompa por mucho que los dos tiremos, así que con las demás que el destino elija..."

Pues después de todo este tiempo, de pegar algunos tirones, pero de seguir siendo tan tonto de ir soltando marras por doquier, al final la única cuerda que se ha roto, ha sido la superelástica. Pero confirmo mi teoría de cuerdas, el que más había tirado, es el que mas pierde. ¡Y yo tan contento!

PD: Dentro de un rato, jartón de chocolate.

Escuchando: "Amigos para siempre" Los Manolos, Nainona.

Etnosur 2007

2007-07-25T08:14:00.000+02:00

Fue llegar y empaparme de sol. El ambiente en el pueblo fenomenal, como una gran comunidad que te absorbe y no te deja ni estar de malas, ni dejar de divertirte. Los primeros tragos de cerveza surgieron a ritmo de timbal, bailes, teatros, artesanía, amigos... Pasaba el día y el buen tiempo acompañaba, ratitos de ron, de siesta y de comida barata. Mi gorro festivalero causando sensación, revolcadas por el suelo, japoneses en percusión, tipos extraños con acordeones, y otra cerveza por favor. Mi vaso, naranja (no podía ser de otra forma), me transporta a la cúspide de la felicidad cuando suena el teléfono y tengo al otro lado a llamémosla la Srta Hide, y me engorda a base de azúcar glass. Otro ratito, un mensajito, de mi hermano gemelo, desde Madrid, otra sonrisa dibujada. Mientras tanto, la gente entregada, de borrachera, de lujuria (no se folla con la tienda abierta por muy jipi que seas), de alegría. Y así se fue el festival, poblado de recuerdos imborrables, 24 horas frenéticas y después sueño eterno para volver a la pequeña rutina que no hace más que inflarme los pulmones para el resto de verano que se avecina. En serio, el año que viene, los que os podáis acercar, no dejéis de hacerlo porque aquello te transporta a otro mundo dónde el reloj no importa una mierda.

Escuchando: "Me gusta tu" Manu Chao, Próxima estación esperanza.

Viento en popa a toda vela

2007-07-21T05:59:00.000+02:00

Cada día que pasa es un poco más naranja. Ya lo avisé hace unos días, mi curso empezaba en julio, y ahora que me he zampado mas de dos tercios de mes, solo puedo decir que cada día todos me ayudáis un poco a ser más feliz.
Por lo pronto las vacaciones en el trabajo cada vez están mas cerca y tengo la sensación de que este año si que las voy a disfrutar a tope. El notición gordo, y el gran empujón para subir esta cuesta, es que al fin tengo casa. Mi casa, mi hogar, un sitio donde seguro voy a vivir miles de experiencias nuevas, dónde voy a pasar otra época de mi vida. Es un paso adelante, otro salto en la evolución, los que estudiáis fuera de vuestra casa a lo mejor pensáis que es una chorrada, pero para mi es importante. Creo que va a ser determinante en mi desarrollo como persona. Además me voy con amigos de toda la vida, un chico y una chica, espero que todo salga bien. Ya no tengo miedo. Ahora a coger fuerzas, y a limpiar, mudarse, decorar, organizar, yo que soy el friki del orden, que divertido va a ser. Para celebrarlo dentro de un rato, cuando salga del curro, me voy al Etnosur, a empaparme un poco de otras culturas, de otro rollo. A ver si aprendo de una vez que yo no tengo motivos ni para llorar ni para estar triste, que quejarse en nuestra situación es de egoístas. Así que saco de dormir, gorrito festivalero made in promoción de cerveza irlandesa (orange of course) que me regaló un pequeño trozo de chocolate suizo al que estoy echando un montón de menos (vente ya ¿no?), y carretera por delante. Allí me esperan un buen grupo de amigos que no tienen que trabajar los viernes por la noche ¬¬.
Que nada, que no quepo en mi, que estoy contento, que me la pela todo, y gracias, gracias de verdad a todos. A los blogueros (Dark paranoica!!! :P), al fichaje Suizo, y a lo míos de toda la vida aunque de ellos la verdad es que no me sorprende nada. Al fin y al cabo yo soy lo que soy sólo por y para ellos. Ea! al final tuve que soltar la sensiblería, si es que es verdad, ¡que blandito soy coño!.
Nos vemos el lunes familia!

Escuchando: "You're off to see the wizard", BSO El mago de Oz.

Renovación por dentro y por fuera

2007-07-19T04:42:00.000+02:00

Este blog fue creado por motivos tristes, por la necesidad de tener una vía de escape para soltar por estos dedos todo lo que lloraba mi corazón. Han sido unos meses malos, malísimos, llenos de altibajos, de enfados, en definitiva de mucha mierda. Pero como en mi vida ha empezado el "plan renove", pues también quiero plasmarlo en mi pequeño rinconcito. El título del blog no lo pienso tocar ni la dirección tampoco, porque no está bien rehuir del pasado, hay que asumirlo y mirar al frente. He añadido un poco de música, normalmente a cada post le pongo una banda sonora, pero bueno ahora si no conocéis la canciones ya no os las tenéis que descargar, ya las escuchais en mi pequeña radio. La música que escucha cada persona dicen que puede retratarla por completo, yo como la mayoría digo que me gusta todo, pero miento cual bellaco, siempre seré rockero de corazón, flamenco de sentimiento, y ochentero de cuna. Por último, también he añadido unos links a los blogs a los que estoy enganchado, que era yo el único de la "comunidad comentarista" esta extraña que hemos montado que no tenía los enlaces de los compis :P. Espero que no os importe.
Por lo demás poca cosa, planes y más planes veraniegos, en definitiva actividad frenética. ¿quién se viene a la playa el finde que viene?

Escuchando: "A mi manera" Siempre Así, Mahareta.

Pasando página

2007-07-17T00:41:00.000+02:00

Ya está bien, este año 2007 ha empezado siendo una mierda pero hasta aquí hemos llegado. Ha llegado el momento de respirar, de apostar realmente por mi número, y de dejar atrás recuerdos tormentosos de soles de inverno. En puertas de una nueva vida, con la maleta cargada de ilusión, y llevado en volandas por almas que sin ser juzgadas ganaran su cielo, sólo me queda la tristeza de la nostalgia en mi retina de lo que no pudo ser. Por delante, largo camino, pero ya no tengo miedo, ya no dudo, paso firme y seguro cual desfile militar. Es la hora de enunciar un gracias por todo, a todo aquello que huele a pasado, rancio, caduco, gastado... porque así es la vida, y porque así quiero que sea. Ahora sólo toca ponerme mi coraza y aguantar los chaparrones, elegante como siempre, con talante, y disfrutando cada segundo de la gente que lo merece. Y yo si se como, como sea.

Escuchando: "Aire" José Mercé, Aire.

Trae ese ron es la canción...

2007-07-09T00:51:00.000+02:00

Vamos a ver si consigo no encenderme cuando explique lo que viví el viernes. Digamos que después de disfrutar toda la semana del maravilloso turno de noche en mi empresa, tengo la noche del viernes libre. Yo, como muchos ya sabéis, vivo en el sur, bendito sur, y en mi maravillosa tierra disfrutamos de unos 30 grados cuando dan las 11 de la noche. Cuando corría el mes de diciembre, fuimos la última comunidad autónoma en sucumbir a nuestra cultura de hacer vida en la calle, y se aprobó en el parlamento la denominada "ley antibotellón". Los primeros días no hubo demasiados problemas para que se cumpliera dicha ley, excepto varios ejemplo de brutalidad policial que ni siquiera voy a entrar a detallar. Pero en el ambiente se decía, se comentaba, que esto iba a funcionar en invierno, pero en cuanto llegase la primavera a ver como controlaban el tema. Así fue, poco a poco llegó el calor y la gente se tiraba a la calle a tomarse sus copitas en la calle sin ningún tipo de altercado. Digamos que con el tema de las elecciones se hacía bastante la vista gorda. Pues bien, a un periódico (por llamarlo de alguna manera) se le ocurre publicar el lunes pasado que en determinada zona de esta ciudad la policía local tiene orden de permitir el botellón porque el ayuntamiento pretende que esta zona se ejemplo de modernidad y juventud. Estaba claro que no iban a tardar en reaccionar, al día siguiente manifestaciones de todos los colores en contra del ayuntamiento, de la policía etc. Resultado, este viernes todos los policías a la calle y vuelta a la represión. Ahora señores, si te quieres tomar una copa, tienes que hacerlo en un sitio cerrado, con 3 personas mas por metro cuadrado, apestando a humo y por supuesto pagando tus 6 € correspondientes. ¿ Y ésto no es delito? , si que lo es, se llama ROBO. Había mil soluciones para éste "problema" y han aprobado precisamente la que no funciona, por mucho que prohiban el botellón, sin tener en cuenta la cultura de esta ciudad, el problema del ruido persiste, porque no van a tener los cojones de cerrar los bares también, y en una calle dónde hay 10 o 15 bares hay ruido haya botellón o no. Además esto quizás suene muy facha, pero en mi ciudad las zonas de "movida" llevan siéndolo la menos 20 años, el que se compra una casa allí ya sabe lo que tiene, que no pretenda cambiarlo. Yo no defiendo a la gente que parte botellas, ni a la gente que se mea en la calle, pero no prohibiría, pondría mas contenedores, y unos urinarios públicos que se mimetizaran con la cuidad, estoy seguro de que la gente los usaría.
En definitiva, que me jodieron la noche. Que no pude tomarme mi copa en la calle, ni tampoco en un bar porque no se cabía en ninguno. Así que desde aquí yo me cago en la ley antibotellón, en el ABC, en la portavoz de la asociación por el derecho al descanso, y en la asociación de bares y terrazas de mi ciudad. He dicho.
Y el viernes que viene, todos al río. LA CALLE ES DE TODOS.

Escuchando: "Días azules" Ivan Ferreiro, Las 7 y media.

¿Por qué?

2007-07-05T05:12:00.000+02:00

Porque la vida puede ser increíble, porque estar rodeado es la mejor sensación del planeta, porque ya nunca más estaré solo, porque me encanta parecerlo todo y no ser nada, porque adoro que me confundan con otro, porque quiero ir a la playa, porque los nuevos brindis son mejores que los antiguos, porque mañana me encantaría ver Roma, porque de los errores se aprende, porque me apetece, porque sonriendo el camino se hace mucho más llano, porque soy yo contra todos, porque gano yo, porque también me iría a Suiza, porque iré a Barcelona, porque pronto viviré más acompañado que nunca, porque cualquier persona puede ser un héroe, porque me encantan los cuentos, porque quiero contárselos a mis niños, porque echar de menos también es positivo, porque me voy a comprar un MacBook, porque las noches son mas llevaderas, porque en mi teléfono suena golfa, porque prefiero que me miren de los pies a la cabeza, porque las barrigas también son sexys, porque la cerveza calma la sed, porque los tangas me ponen, porque el sur es la polla, porque me emborracho cada día de sol, porque mis converse son supernaranjas, y porque sobre todo vivo a carcajadas.

Escuchando: "Lo noto" Hombres G, Peligrosamente Juntos.

Fin del exilio

2007-07-02T23:45:00.000+02:00

Hace poco menos de un año comenzó a mi alrededor un pequeño exilio en cuanto a número de personas, pero que sin embargo dejó un gran hueco en mi corazón. Ha sido un año movidito, ha sido un año en el que he aprendido a valerme un poco más por mi mismo, a veces es muy duro sentirse solo, pero es la única forma de conseguir según que cosas, necesarias todas en el desarrollo de una persona. Ya dije hace poco que mi nuevo curso comenzaba en julio, pues bien, ya ha empezado. Ya tengo otra vez a toda mi gente a mi alrededor, algunos se han ido, quizás a dar una vuelta, quizás para siempre, pero los de siempre, los que nunca fallan, los que con una mirada entienden absolutamente todo, esos que son los que más sitio dejan cuando se piran, ahora están aquí y cuentan conmigo, como siempre, y yo encantado. Y cada día me levanto con una sonrisa de oreja a oreja sabiendo que hay alguien al otro lado del teléfono, y a cada rato me encuentro mejor, y sólo tengo ganas de salir, de beber, de sol, en fin, que me sale la FELICIDAD por los cuatro costados.
El otro día le comentaba a Dark, que la amistad entre hombres y mujeres no existía sin deseo de algunas de las partes, pero me parece de recibo aclarar que una vez que ese deseo tiene desenlace, bien feliz o bien triste, puede quedar una amistad sincera de confianza que es muy difícil de romper, yo al menos hablo como siempre desde mi pequeño periscopio. ¡Que vivan los amigos coño!, los de siempre, los de ahora, los nuevos, y sobre todo los que están por llegar.

Escuchando: "Mentiras piadosas" Joaquín Sabina, Mentiras piadosas.

El roce de tu piel.

2007-06-23T05:34:00.001+02:00

Ahora, a las cinco y media de la mañana, y borracho de amores, pero sin amores. Aplaudo al más digno jugador, por saber jugar sus cartas en cada momento, por elegir cada jugada a la perfección, por saber no calcular cada movimiento... Y aun saliendo derrotado, no me queda más que la admiración de la batalla, por mucho que Fito renuncie. Problamente nadie me entiende, pero es que probablemente no me entienda ni yo. Aplausos para ti. Nos vemos el 30...

Cogiendo carrerilla

2007-06-16T18:46:00.000+02:00

Parece ser que el rollo va de escribir de sábado en sábado, al fin y al cabo el movimiento empieza ahora. Ya se acerca por fin el final de este estúpido mes. ¡Qué ganas tengo madre!, de la operación retorno, de una nueva aventura en rojiblanco, de las caras de siempre, de mis amigos con mayúsculas, de sentirme entre los míos, de que no me haga falta nada más. Siento que se acaba el puto curso del exilio. Y que comienza uno nuevo, con diez mil planes, con diez mil novedades, con diez mil amores... un nuevo curso lleno de música, de agua, de alegría, de aventuras, petado de historias que contar. A la mierda la primavera, y es que después de que junio me despertara del sueño, he llegado a la conclusión de que la maravillosa primavera, ha sido increíble, pero ha sido una broma. En fin, sonrisa ancha, paso firme y a por ellos que el nuevo curso empieza en julio.

Escuchando: "Chelsea Dagger" The Fratellis, Costelo Music.

Hay que animarse

2007-06-09T08:51:00.001+02:00

Escuchando: "Siempre que quiera" Muchachito Bombo Infierno, Vamos que nos vamos.

Días de vino y rosas

2007-06-02T02:12:00.000+02:00

Hace ya tiempo que no sentía la necesidad de pasar por aquí... Pero es que ya no escribo por necesidad, ahora lo hago porque me gusta. Estoy cambiando, no sé si será la edad, el paso del tiempo o todas las experiencias vividas en este curso, pero me noto una persona diferente. Quizás algo mas cansado a la hora de luchar, con ilusiones que hace tiempo ya que no se renuevan, caduco. Son ya muchos días grises, mustios, vacíos... no encuentro mi rumbo, principalmente me aburro, me aburro muchísimo, y la cuestión es que como siempre, estoy haciendo un poco el gilipollas, la vida me está dando una oportunidad probablemente irrepetible y yo sencillamente anclado en el pasado me quedo mirando al tren como se va sin mi. ¿Por qué soy tan sumamente dependiente?, hay algún musulmán por ahí inmigrando al que envidio sanamente en épocas como esta. Él es feliz, enormemente feliz, y sin embargo está completamente solo, ¿Por qué no podré hacer yo lo mismo? quiero vivir mi vida, eso lo tengo claro, y ahora no tengo cadenas que me aten y yo sin embargo no soy capaz de moverme. ¿Y si al final resulta que lo que yo pensé que era un avión no deja de ser más que una silla de ruedas? Demasiadas preguntas en mi cabeza para andar de exámenes, ¡Buuf que peste a nuevo fracaso!.

Escuchando: "Hilo y aguja" Macaco, Ingravitto.

Libertad

2007-05-13T08:59:00.000+02:00

Llegar al paraíso soñado, despojarte de todas las cadenas que te atan y disfrutar. Disfrutar de un ejercito de sensaciones que te invade por arena, mar y aire. El sol dorando con mimo cada rincón de tu piel, el olor a sal, la sensación de paz que te llena por completo. El alivio de calmar el calor con una baño salado desnudo de ropajes y preocupaciones, los momentos de reflexión en azul celeste, el tacto fino de la arena sobre tu cuerpo. El sosiego de la soledad, la música de las olas rompiendo en la orilla, legión de gaviotas aportando los agudos, brisa marinera que te despeina el alma.
La playa, desnudo, se disfruta más.

Escuchando: "Lucha de gigantes" Nacha Pop, El momento.

Abismos

2007-05-09T06:28:00.000+02:00

Otra noche más de insomnio, a estas horas aun no he podido pegar ojo, estos turnos me van a terminar matando... Cuando estás en la cama, justo antes de intentar dormir es cuando la conciencia entra en acción. ¿estás haciendo las cosas bien?, es lo que me pregunto cada noche cuando termino de arroparme. A día de hoy creo que la respuesta es si. Creo que con la edad que tengo, estoy llevando mi vida mas o menos por un camino seguro. Pero en este camino de tierra firme, se presentan de vez en cuando algunos precipicios y te puedes caer, y pegarte una hostia de cojones. Y una vez desde el suelo, otra vez empezar a caminar para arriba poquito a poco. Pero lo peor de los precipicios no es que te puedas caer, sino que te puedes tirar. Ahí ya no entra en juego el azar, sólo tus intenciones. ¿Habré aprendido a volar?

Escuchando: "Sideral" Macaco, Ingravitto.

Vuelta a casa

2007-05-03T15:29:00.000+02:00

Hace ya días que no me pasaba por aquí, pero como dije en mi último post, este rinconcito también se vestía de lunares para bailar por sevillanas. Ha sido una feria diferente, rodeado de gente diferente, los míos este año estaban lejos pero aun así tirando de agenda he podido cerrar una de las ferias de las que mejores recuerdos voy a guardar. La gente que vive fuera no entenderá muy bien lo que aquí ocurre en feria. No es sólo una fiesta, es una oportunidad de encontrarte con gente con la que normalmente no estás, ya a éstas edades es muy difícil coincidir con algunas personas, pero en feria todo es distinto. El móvil ardiendo de gente que le apetece verte, bailar, cantar y echar unas risas... ese es el encanto de la feria de abril, evidentemente para el visitante tendrá otros muchos pero para mi éste es el mas atractivo. Gracias a todos los que me habeis regalado tantos momentos esta feria.
Por otro lado, el sábado volví a pisar el mar. La playa estaba prácticamente vacía, y allí seguía él, inmenso, azul. Me sirvió para recapacitar hacia donde estoy reconduciendo mi vida, y llegué a la conclusión de que he tomado el camino correcto. Apuesto toda mi vida a un sólo número con la extraña seguridad de que todo va a salir bien. Espero que si.
Y bueno después de toda una semana de vacaciones, vuelta a la rutina, trabajo, facultad, exámenes, pero con las pilas bien cargadas, que me quiero comer ya el mes de mayo y que el verano inunde mi piel. Que dios nos coja confesados.

Escuchando: "Entre hormigones" Marea, Las aceras están llenas de piojos

Sol y rabia

2007-04-19T09:25:00.000+02:00

Abril va muriendo, los días siguen pasando y nos hemos comido ya nuestra primera ración de primavera. Primavera que ahora se viste de lunares, como este blog, para recibir otro año mas a la feria de abril, primavera que me sigue disfrazando el corazón de bufón para que arranque sonrisas por doquier, primavera que nos deja el cuerpo bocabajo ante tanto cambio hormonal y meteorológico.
Este mes bajo mi punto de vista es el mejor mes de año, aunque el sol siga haciéndose el remolón y siga sin acariciarnos más de tres días seguidos. Ahora es el momento de disfrutar de los amigos, de salir, de entrar, de bailar por sevillanas... es el momento donde el amor invade toda la cuidad y lo ves en cada esquina, la gente disfruta o por lo menos lo aparenta. Y en todo este maremoto de sensaciones yo sigo buscando mi isla donde naufragar, a veces el oleaje me aleja de poner pie en tierra firme, pero con mi pequeño catalejo veo la tierra prometida, y caiga quien caiga, válgame dios que la conquistaré, volveré a ser feliz.

Escuchando: "Llueve sobre mojado" Fito Paez y Joaquín Sabina, Enemigos Íntimos.

Parejas

2007-04-10T00:37:00.000+02:00

Todas las parejas que están a mi alrededor parecen derrumbarse, pero a la vez se van formando otras nuevas. Este fenómeno me ha llevado a pensar que hoy en día las parejas son como las empresas, se mueven exclusivamente por intereses. Hace un par de generaciones, las parejas parecían ser mucho más duraderas que ahora. La gente pasaba la vida entera junto a una misma persona, ¿Había más amor que ahora? no, la sociedad antes aportaba muchos privilegios a la persona que tenía pareja. Una pareja no aportaba solo cariño, sino también muchísima libertad, una oportunidad para escapar de la rutina, de viajar, de conocer cosas que para los "solteros" estaban completamente vetadas. Hoy en día es completamente distinto la gente puede hacer lo que le venga en gana, tengas pareja o no, gozas de toda la libertad del mundo, puedes encontrar cariño en tus amigos, sexo en cualquier discoteca... todo completamente accesible. Yo creo que por eso duran menos las parejas hoy en día, nos hemos vuelto egoístas, miramos nuestro interés y que le jodan a todo lo demás, ya me buscaré yo las papas por otro sitio. Bueno pues eso es lo que yo opinaba de las parejas, y un mojón para mi, puede que se dure menos porque somos más exigentes, porque lo queremos todo, porque no tenemos tolerancia, pero anda que no es difícil remontar el vuelo cuando te quedas sólo. Te quedas sin pareja y te queda desnudo de muchísimas cosas, y la vida señores esta muy cara.

Escuchando: "Golfa" Extemoduro, Canciones prohibidas.

Resaca

2007-04-03T23:41:00.000+02:00

Hoy inevitablemente he pasado un día rodeado de imágenes. Me vienen a la mente los mil y un momentos que pasé contigo. Tus besos, tus caricias, tus tequieros, todo... esta resultando muy difícil. Esta situación me desquicia, siempre jugué para ganar y no estoy acostumbrado a ser segundo, a estar en un segundo plano. Encajo los golpes como puedo, con talante, con una sonrisa pero muero por dentro poco a poco. Y la herida sigue sangrando y no tiene pinta de cicatrizar, y a cada rato que pasa, pienso en más en ti, y me muerdo la lengua. Pero quiero gritar, quiero gritar que todo esto me parece injusto, que hoy si, hoy me apetece volver a besarte, a tenerte, a comerte, a amarte, a estrujarte contra mi pecho hasta que quede exhausto, pero hoy no estás, ni mañana tampoco lo estarás, y quien sabe si algún día volveras a estar. Dicen que la resaca no es más que el síndrome de abstinencia del alcohol, pues yo hoy tengo resaca de la borrachera que cogí durante dos años contigo, pero lamentablemente esta no se cura con un botellín gélido. En fin, mañana sera otro día, miércoles santo, Sevilla, sigue habiendo motivos por los que levantarse.

Escuchando: "El gallo" Mala Rodríguez, Lujo Ibérico.

Abrazado a la tristeza

2007-04-01T23:04:00.000+02:00

Soledad que te pegas a mi alma
en la dulce soledad de este campo de otoño.
No hay momentos de sosiego.
Rebeldía pura de amores sin amores.
Ilusiones puras y puros conformismos
intentando levantar el espíritu nostálgico
de querer estar contigo y nunca estarlo.

Volverás de vez en cuando a estas tierras agrietadas
y verás de nuevo a quien te ama borracho;
borracho de amores y libertades.
Y también de vinos por olvidarte. Borracho...

Y si surgen saludos y palabras
tal vez notes la dureza de mi estilo
queriendo no herirte en nada,
y en mi soledad sólo herirme yo mismo.

Y verás sin duda el resurgir poderoso del guerrero
sin miedo a leyes ni a nostalgias
y lo verás caer una y mil veces y levantarse de nuevo,
con la pura bandera de su raza.

Soledad de amores triste y pura,
soledad de amores y locura.

Manolo Chinato.

Anoche mientras te escuchaba recitar lograste transportarme a otro mundo. Llevo escuchando tu voz todo el día, gracias Manolo de corazón, por la foto, por tu trato, por tus poemas, y por reflejar tan sumamente bien los pormenores diarios de nuestras rutinas. A tus pies.

Escuchando: "Des visages des figures" Noir Désir, Des visages des figures.

Siempre en estado de espera

2007-03-28T03:10:00.000+02:00

Un buen amigo dice siempre que nos pasamos toda la vida esperando. No le falta razón, pero ¿qué es lo que esperamos?, quizás esperamos que se cumplan nuestros sueños, quizás esperamos a alcanzar nuestros objetivos... yo pienso que simplemente esperamos a ser más felices. Buscamos siempre el siguiente escalón, aún estando mas contentos que nadie siempre esperamos que haya un peldaño más donde subir, esa es nuestra ambición. Se me vienen a la cabeza muchas preguntas, dónde estará mi siguiente peldaño, en el dinero, en los estudios, en el trabajo, en el amor, en realidad en todos los sitios a la vez. Siempre queremos más de todo y mejor. Yo suelo adaptarme bien a los recursos que tengo e intento sacar el máximo partido de ellos, algunos me llaman conformista, yo prefiero pensar que soy es eficaz. Pero ultimamente parece que con la edad estoy ganando ambición, lo quiero todo y lo quiero ya. No quiero esperar, estoy cansado de estar estancado, de vivir de las migajas, quiero que las cosas me salgan bien de una puta vez. Y lo grito a los cuatro vientos, puede que no tenga estrella polar, pero puede también que no la necesite, ¿quién quiere un norte?.

Escuchando: "Like a rolling stone" Bob Dylan, Highway 61 revisited.

Estrellas polares

2007-03-24T20:43:00.000+01:00

Lo que mal empieza mal acaba... Y todo empezó con un despertar empapado en sudor con una pesadilla en el aliento. Después todo lo demás vino solo, un examen no presentado, una beca no concedida, suma y sigue. Día de reencuentros incómodos y de tristes despedidas, volví a enfrentarme a mis miedos y volvieron a ganarme por goleada. Lo intenté, juro que lo intenté, que luche con todas mis fuerzas para que hubiera un giro radical y el día se convirtiese en todo lo contrario, pero no pudo ser. Apareció allí con una sonrisa, pero de esas que carga el diablo (no me toques), no me creo nada. Está dolida, es normal... toc toc toc soy tu conciencia, y he venido para quedarme. Pasa la tarde y hay otro atisbo de luz, conozco a una persona, bastante interesante, en una situación calcada a la de mi vida actual, pero no me sirve más que para darme cuenta en la mierda que sigo metido. Pasan más ratos, bajón de hermana, buf, hoy no estoy para nadie, salgo de la situación como buenamente puedo. Más minutos gastados, toca la hora de enunciar una adiós, bueno un hasta luego, a mi pequeña donante de sonrisas, a la que mejor sabe frotarme la espalda cuando lo necesito, a la que siempre está al otro lado del teléfono... me vuelvo a sentir otro poquito más solo. Si me fijo un poco a mi alrededor, he perdido a mi bufón, a mi hermano, y ahora a quizás la que mejor me comprende siempre, me vuelvo a acojonar. A duras penas consigo meterme en la cama y simplemente pensar que mañana será otro día. Pero tampoco pinta mejor, desganado, abatido, escupo una tontería tras otra, y más altibajos. Otro reencuentro este quizás más agradable, desmiento a Sabina cuando dice que al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver, mentira joaquinito, hay sitios donde uno siempre se sentirá bien. Y otra despedida, me despido de un corazón abierto, seguimos jugando al esconder, y yo estoy harto de quedarla, siempre jugué para ganar y como no hay forma de ganar a este juego, lo mejor es retirarse, no tiene emoción ninguna. Supongo que tras ese juego se ocultan cosas que seguramente no me ayuden, y que es un intento de protección para que no me haga hundirme en mi tranquilidad, en esa de la que hablaba hace unos días, está bien estar tranquilo, pero es mucho mejor estar feliz. Pero bueno, no me suelo dar por vencido, ya dije que siempre juego para ganar, y en mi vida tengo que ganar yo siempre, dejando de lado al egoísmo y a la mentira, encontraré mi estrella polar. Seguro.

Escuchando: "Miedo a despertar" La inconsciencia de Uoho, La inconsciencia de Uoho.

Cambio de look

2007-03-22T02:26:00.000+01:00

Como podéis apreciar, he decidido darle un lavado de cara a este rinconcito donde me escondo a menudo. Ha sido una auténtica locura aunque mis conocimientos de html me han ayudado bastante. En definitiva creo que ha quedado bastante aceptable. Los pingüinos son mi perdición, dejando a un lado su significado informático, desde que vi El viaje del emperador cada día me gustan más. También le he añadido un reloj un poco más friki y un contador de visitas que bueno, también es divertido saber cuanta gente pasa por mi casa. Desde luego el aspecto que tiene ahora el blog es mucho más acorde conmigo, con mi estado de ánimo, quizás un poco frío, pero tranquilo. He vuelto a conseguir la paz en mi interior, y esta vez no me ha hecho falta irme a la playa, pero me siento bien... después de tanta tormenta esta calma la aprecio como auténtico oro en paño. En fin, que mañana ya a estas horas ya será primavera ¡¡por fin!!, ahora solo queda disfrutarla con los míos, aprovecharla a tope y a regalar sonrisas que salen económicas. Antes de despedirme y marcharme a dormir, agradecer a todos los que lloran conmigo cada noche, porque me ha encantado leer sus opiniones y me hacen sentir un poco mas rodeado. Dulces sueños...

Escuchando: "Rueda fortuna" Héroes del silencio, Avalancha.

Anoche no pasé frío

2007-03-17T18:33:00.000+01:00

Suena el móvil, una sonrisa, un plan, una coca cola, y ya nunca más pase frio. Cuando más lo necesitaba aparecistes, me sacastes de la cama, me arrancastes el pijama, me vestistes de bonito y otra noche más sin dormir. Pero no pasa nada, porque no tenía frío, porque estaba simplemente feliz, lleno de recuerdos, de cosas de decir, de ganas de hacer... No se como explicarlo, aunque tampoco quiero. Solo quiero que llegue la primavera, abril, las flores, su olor, Sevilla, el sol dorando mi piel, el naranja reluciente, la feria, los amigos... Tengo ganas de vivir, por tu puñetera culpa, pero tengo muchas ganas de vivir. Y ahora a ver quien me aguanta con estas ojeras pero con esta sonrisa dando por culo todo el santo día. Se ha vuelto a activar la maquinaria, cual ave fénix he resurgido y con ganas de quedarme en lo más alto de esta ola todo el tiempo que me venga en gana.

Escuchando: "Sevilla de Bilbao" Fito y Fitipaldis, Los sueños locos.

Inevitable

2007-03-15T19:06:00.000+01:00

Hace días que quería escribir sobre algo, pero no encontraba la manera de afrontarme a ello. Creo que hoy lo maldigo todo. Hoy ha sido un día completamente improductivo, después de una noche de perros donde mi cabeza no paraba de volar a su aire y no permitía que pegase ojo, ha amanecido un nuevo día. Un asqueroso nuevo día, no me apetece en absoluto salir de mi pequeña cueva, ni siquiera me apetece quitarme el pijama. Hoy lo maldigo todo. Maldigo los errores cometidos, maldigo las noches vacías, maldigo los días en soledad, maldigo estar triste y sobre todo me maldigo a mí, por estar a punto de cumplir 24 años y no ser capaz de mirar al frente. Por no ser capaz de afrontar las cosas con madurez, con soltura y aceptar según que cosas. Esto está quedando superdesordenado, quizás no haya sido una buena idea escribir... En fin que tengo ganas de salir de aquí y de salir de todo esto. La semana que viene me piro, si o si. Decidido, y que salga el sol por donde quiera.

Escuchando: "Despellejo" Marea, La patera.

Hasta pronto

2007-03-08T14:03:00.000+01:00

Y te montastes en el tren... el tren que te lleva a un mundo mejor, pero demasiado lejos de éste. Estos días me han venido fenomenal, no podía ser de otra manera, es que en realidad el sólo hecho de que rondas por aquí me aporta esa tranquilidad que necesito cuando vienen las aguas revueltas. Es increíble ver como sonríe la gente cuando estamos todos, y los momentos que nos seguimos regalando. Te voy a echar de menos, este 2007 que está resultando ser del TBO es un año para que estemos todos pegados como lapas para poder flipar juntos ante tanto terremoto. Pero bueno, deja que llegue la primavera, así me paso la vida entera... Pásalo bien, disfruta, echanos de menos porque aquí te estaremos esperando, igual que siempre pero con ilusiones renovadas. Au revoire.

Escuchando: "Deltoya" Extremoduro, Deltoya.

Media aritmética

2007-02-21T01:24:00.000+01:00

Supongo que la estadística no es más que un instrumento matemático para intentar predecir las próximas tendencias. Pero yo creo que no son más que números que la gente busca para limpiar sus conciencias. Para cada problema que la vida nos plantee, para cada tropezón que peguemos en cualquier aspecto siempre podemos encontrar alguna estadística favorable, algún dato que nos haga ver que tampoco está tan mal lo que hemos hecho, que no somos tan malos, o que somos mejores que otros... Puta mentira, muchos periodistas dicen que las estadísticas están para romperlas, yo simplemente pienso que no hay que echarles cuenta, no se puede ser bueno en todo, hay que reconocerlo, aprender de tus errores e intentar mejorar. Luchar luchar y luchar, no conformarse con el mal de muchos. Aun así, yo aunque admito mis pequeños batacazos, sigo viendo la botella siempre a rebosar.

Escuchando: "Let me out" Dover, Follow the city lights.

Tu

2007-02-10T17:28:00.000+01:00

Tu lo has conseguido, tu solita, sin ayuda de nadie. Has conseguido volver a trasladarme en el tiempo y en el espacio, has conseguido que ya todo me de igual, has conseguido volverme a hacer feliz. Me lo dijistes cuando llegastes a mi vida, pero sinceramente no te creí, y ahora no consigo que te caigas de mis pensamientos. La memoria de mis dedos aun recorre tu cuerpo, mi lengua te añora, mis labios siguen buscando a los tuyos como durante toda la noche, mi piel ahora es esclava de tus caricias, de tus susurros, de tu olor... Fue tan sumamente especial, parecía que volvía a ser mi primera vez, hubo tanto amor, tanto sentimiento, tanta dulzura. Estoy que no quepo en mi, sólo pienso en que despiertes de tu letargo y volver a irme lejos contigo, a donde no nos vea nadie, y volver a hacerte mía. Aun no me queda claro si eres de madera, de carne y hueso, o de mentira, pero lo que no se me va a olvidar jamas es la imagen de tu cuerpo junto al mio, formando sólo uno, unido por algo más que por el deseo... eres preciosa.

Escuchando: "Corazón de mudanza" Tonxu, Corazón de mudanza

Volando solo

2007-02-02T02:25:00.000+01:00

Hay una canción que dice: "Érase una vez dentro de un mundo gris, luchando por salir una mijita de color...", pues me viene como anillo al dedo. El pasado no para de perseguirme y aunque yo soy mucho más rápido, estoy ya muy cansado de correr. ¿Qué me pasa? porque no soy capaz de darme la vuelta, soltar cinco verdades por mi boca y zanjar todos los temas con tan solo una sentencia. Supongo que es aquí donde está la supuesta bondad que la gente me adjudica, no quiero hacerle daño a nadie, pero a cambio de eso soy yo el que lo tiene que pasar mal, ya esta bien de hacer el tonto, me lo repito cada día pero no soy capaz de hacer nada. Simplemente callo, trago y sigo corriendo. No debería pensar más en ella, ella desde luego ha actuado sin pensar en como lo podría estar pasando yo. ¿Porqué cojones no puedo ser un poco egoísta de vez en cuando?.
Lo mejor de todo es que nada de esto me está impidiendo volver a sonreír, estoy hecho un autentico campeón, aunque el mérito no es todo mio, tengo un presente realmente alucinante, una persona que me da la fuerza de un toro, y que no me deja pensar en nada que vaya mas allá del viernes que viene. Es divertido, me lo paso de puta madre, me río, no se, me da muchas cosas, pero luego llego a casa me siento delante de mi pantalla y toc toc toc soy tu pasado, hola que tal. Pero es que me da igual, me voy a poner deltoya sin parar, voy a destapar la caja de pandora y como diría mi compadre, a tomar por culo la bicicleta.

Escuchando: "Ábreme el pecho y registra" Extremoduro, Agila.

Te echo de menos

2007-01-28T20:18:00.000+01:00

Al final he decidido que si voy a escribir, y voy a escribir porque te lo mereces. Nunca te he regalado nada yo solo, y creo que hoy es el día mas apropiado aunque no pueda más que regalarte unas palabras. Te fuistes hace ya mucho tiempo, y aun no me he acostumbrado a no llamarte los viernes. No me parece justo tio, es que por mucho tiempo que pase no me va a parecer justo, porque cojones tuvo que pasarte a ti. Y lo peor es que este puto mundo aun no se ha puesto a trabajar en condiciones para evitar que la gente como tu se vaya de viaje solo con un billete de ida. Me toca la polla primo, me la toca a muerte. Esto más que un regalo se esta convirtiendo en una pataleta, pero es que tu ya sabes de sobra todo lo bueno que tienes, y precisamente por eso me indigno de los pies a la cabeza, porque no puedo disfrutar de ti, y te echo de menos primo, te echo de menos un motón. No te he podido contar un montón de cosas, y aunque ahora tengo un miniyo que cada dia se parece más a ti no es lo mismo, nunca podrá ser lo mismo. En fin, que yo no creo en la reencarnación pero que asi en plan buen rollo, como dice una personita que me ha pegado un gran empujón hoy, te podrias reencarnar en alguien asi cercano y podrias agregarme al messenger asi como por error y empezar a recuperar el tiempo perdido. Pero bueno de ilusiones se vive ¿no?.
Feliz cumpleaños primo.

Escuchando: "Mientras escucho al afilador" Manolo García, Nunca el tiempo es perdido

Primero a salitos luego en espiral

2007-01-28T16:34:00.001+01:00

Hoy no tengo ganas de escrbir, asi que lo que tengo que decir el señor Cabrales lo va a decir por mi.

Ni se te ocurra

2007-01-25T11:30:00.000+01:00

Me niego, me niego en rotundo a que se te pase por la cabeza volver a hacerlo. No quiero que me vuelvas a emborrachar, la noche nos confundió, nos unió, nos perdió y nos dejó heridos de muerte. No quiero volver a sentirme intoxicado, no lo vuelvas a hacer, un hombre borracho es muy peligroso porque no miente y porque no le teme absolutamente a nada. Desde este humilde rincón te lo ruego encarecidamente, no me vuelvas a emborrachar de besos, ni de caricias, ni de susurros... tengo un síndrome de abstinencia enorme ¿ Te parece bonito? Te parece bonito desnudarte ante mi y mostrarte maravillosa, te parece bien besar cada parte de mi cuerpo como si te la fuesen a quitar, te parece bonito soltar por esa boca dulce un sueño tras otro hasta dejarme prácticamente en coma. No se si te parece bonito o no, pero a mi me parece absolutamente maravilloso.
¿Hace una coca cola?

Escuchando: "Vine del norte" Ismael Serrano, La memoria de los peces

Espirales

2007-01-24T11:19:00.000+01:00

Hacía ya tiempo que no me animaba a escribir, quizás porque la vida me ha puesto delante una pequeña espiral. Ayer mientras dejaba escapar una tarde que debería haber sido un tarde completamente estudiantil, disfrutaba de un café con compañía. Haciendo una espiral sobre una servilleta me hicieron el comentario de que las espirales son absurdas, después de tachar a mi compañera de hereje por el comentario enunciado sobre la tan apreciada por mí figura, escuché atentamente la reflexión, una espiral no es más que dar muchas vueltas para llegar a un sitio al que podrías llegado mucho mas rápido. Me dejó completamente alucinado, hacía tiempo que no escuchaba una verdad tan grande. La espirales no son eficientes, yo que soy el rey de la eficiencia que todo lo mido, todo lo calculo, como no había parado a pensar en la absurdez de la figura. Ahora comprendo perfectamente el error cometido el último mes. Desde que no escribo, mi vida entro en una espiral, he dado muchísimas vueltas para llegar al final al mismo sitio al que había llegado a mediados de noviembre, ¿Un mes perdido? quiero pensar que no, que solo ha sido un paso atrás. Pero se acabó, nunca más entraré en una espiral, y nunca más daré un paso atrás. Tirar palante siempre alegre y elegante. Ya no estoy triste, tengo ganas de vivir, ya no escucho hiphop, al final va a ser verdad que esta niña es distinta a las demás y me va a sacar del hoyo, habrá que darle las gracias...

Escuchando: "Pump it" Black eyed peas, Monkey Bussines.

Principio

2006-12-03T11:03:00.000+01:00

Qué dificil se me hace enfrentarme de nuevo a escribir algunas lineas.
Ha vuelto a suceder, todo ha girado 180 grados, ahora me vuelvo a enfrentar a una vida que tenía olvidada, y me enfrento a ella entre estas lágrimas que casi no me dejan ver la pantalla. Quizás llevo más de quince días viéndolo todo borroso, dudando de mis propias fuerzas, pero eso va a cambiar, tiene que cambiar y tengo que sacar fuerzas de donde las haya porque nadie en este mundo, absolutamente nadie, va a conseguir apagar mi luz. Ella ha sido el viento que movía mi veleta, el motor que me hacía seguir, la ilusión de cada mañana, el sol que me alumbraba, mi compañera de esperanzas, mi columna mas firme, ella era mi vida. Pero eso ahora ya da igual, porque ella se ha ido, ha elegido otro camino guiada por su inmadurez, o quizás por la pasión, ya nada tiene sentido. Sobre todo no tiene sentido recordar, ni pensar, ni buscar culpables, porque ya todo da igual, ahora hay que comerse los cojones a bocados y salir al mundo gritando en silencio y respirando lo mas hondo posible, para que el abismo no nos coma. Preparaos porque he vuelto.

Escuchando: "Tres puertas" Extrechinato y tu, Poesía Básica